也就是5年后的我就拥有了一台键盘可以发光的苹果电脑。
可是我一想，2024年的我居然更不快乐了，或者说2024年当下的我居然痛苦到只差生出一个寻死的念头了，因为我不敢。
就在一个小时前，我吃了解郁丸、喹硫平、托吡酯，因为我的双相情感障碍症状已经严重到不得不服药控制，可恶的是症状并没有因为服药而得到任何好转，却因为工作压力的加重出现了手脚麻痹的症状。
更可怜的是，我不敢对我的老板说我生病了，也不敢请假，因为我还没有过这该死的六个月的试用期。
在医疗行业前景如此差的前提下、在我的履历gap了又gap了的前提下，尽管我的每一段履历都很精彩，结果都很出色，尽管我的离开都有一些行业内公开的不可抗力，但是我的履历确实不能再添上这短短的一笔了。
大家都在说没什么错误会毁掉整个人生的，但是有些决定你不得不承认，在一定时间之内就是会让你难受的，普通家庭的孩子要过的是没有父母兜底的人生，我们没有那么多的试错成本。
啊，中国人这完全不允许被gap的一生，进监狱是不是都比说自己gap强啊？
就在刚刚，我的手机一震，我又以为是我的老板发来了消息，还好只是小区便利店的团购。
昨天刚从为期了三天的北京大会出差回来，陪客户觥筹交错三天，说完了这辈子能想到的得体的话，却在今天被老板质问为什么不去另一个城市出差。
那一瞬间的崩溃是现在坐在床上想起来都想把电脑扔他脸上把他按在地上、骑在他身上、狠狠地朝他脸上挥拳一拳一拳把他打到面目全非质问他你是想累死我吗的那种怒气值拉满的崩溃。
上一份工作教会了我不要对老板抱有过高期待，但现在这个老板显然又拉低了我对老板这个角色的认知底线。
脑回路单线程的我时常想不明白他的很多行为，所以就开始无法控制地质疑和谴责自己。
我知道一定有很多跟我一样的人，不一定是在被老板被工作PUA，更多的是在被自己PUA，我们被身边很多人恨铁不成钢地教育着，但是完全改不了自己对他人的评价过于敏感这个特点，也改不了遇到一点
