无人倾听的我全文

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《无人倾听的我全文》精彩片段

后来在甜品店的时候，那时候真的很艰难，住着150块钱一个月的农村老房，每顿都是馒头咸菜，晚上窗户都关不严，风吹进来真的好冷，夏天也没有空调和风扇，就那样每天每天起早贪黑，早上六点就去店里，晚上十点才回到住处。

长时间的疲劳和饮食单一让我营养不良，我现在还是贫血的。

压力真的好大，也没有家人朋友在身边，生病也只能自己咬牙扛，可是命运却还是待我如此不公，我也想抱怨，可是我又不能抱怨，因为社会就是如此啊，谁不累呢？

自己一个人在外，难免不够安全，在甜品店上班的时候，那个店长不怀好意，看我年龄小总是口无遮拦，说一些骚扰人的话……那次，我已经晚上下班了，已经是十点了，他打电话叫我去店里拿东西送他家，我也没想很多，真的没想过，只想着他家离店也近，拿了东西赶紧送去就回家洗洗睡了。

我不愿进他家，让他下楼拿，他下来后把我拉在旁边角落，说要跟我聊聊，他就开始摸我，抱我，亲我，真的当时整个人被吓到了，回去就是刷牙，反复刷，用力刷，把嘴唇都刷流血了，好脏……嗯，第二天我就辞职了，后面的事我不想再讲了，从那以后很久很久我对男性产生了恐惧，也患了重度抑郁。

<18岁，我遇见了他。

他比我小一岁，他给我的感觉真的很是纯真美好，我觉得我们好像是一类人的，于是我主动打了招呼加了联系方式。

后来我们频繁聊天，一起出去玩，他带我体验了我从未体验过的，我们成了男女朋友。

热恋期，我们每天都聊天，都觉得离不开彼此，我好似恋爱脑上头一样。

后来，新鲜感过了，我对他还是依旧，他却对我没有了感觉，分了手，又和好，他又觉得离不开我，然后我又心软了，又给了他机会。

然而，我原以为经历了平淡期就是永久，我原以为会是我的救赎，我们断断续续的谈了三年，认识现在已经四年，我一心都扑在了他的身上，恋爱期间他也对我真的很好很好。

可这次，是我提的分手，因为真的很累了，我不想再去教他谈恋爱，我不想每次我生气他都装傻充愣看不出来，还要我去引导他，我
不想他总是在感情中选择沉默，一问他就是说不知道说什么。

哪有人不知道说什么呢，只是不想说不想哄罢了。

我也是第一次谈恋爱，我也很缺乏安全感，很是敏感脆弱，一碰就碎了。

我以为他不会介意我那些难说的过去，我以为他会不顾一切的坚定选择我，可是他说“我对你的感情出现了问题”。

可是又不说是什么问题，总是留我独自猜，一味地猜。

他不坚定，从来就是如此。

从来都是我在小心翼翼的呵护这段感情，满屏的泪水让我不知所措。

他不再听我说话了。

今年他不再记得我的生日，我也不会再省吃俭用为他买礼物了。

就祝愿他会更好吧。

这次我放手，绝不回头了。

四年结束了，女孩子又能有几个四年呢。

今年，我22岁了，拼命存钱来到外地念书，学费是我自己交的，生活费也没问家里要。

在学校我连基本的休息自由都没有，宿舍每天都很吵闹，经常性睡眠不足。

我每天都省吃俭用，在学校边上课边兼职，买着过期的面包和牛奶，每天就只能控制在一顿20块钱以内的饭，裤子穿烂了也不舍的买，鞋子开胶了用502粘了一次又一次，我不能问家里边要，爸妈已经很难过了，只有妈妈一个人在起早贪黑上班，还要照顾爸爸，一个月就两千块钱工资，还要给我哥还房贷，三千八的房贷远远不够啊，还要到处借，然后第二个月还了又借，反反复复以此下去，而哥哥还要我瘦弱的父母给他准备彩礼钱20万，他自己却在外欠了各个平台网贷几十万……爸妈肯定早已愁的满头花白了。

我为什么现在还是要选择来念书呢？

对于我来讲，读书已经是我唯一的出路了，在外上班多年，一直晋升不了，因为没有学历，总是把我裁掉，因此明白学历的重要性，我只想让爸妈能过得好一点，宽裕一点，我学出来了就可以赚钱，为此在学校真的已经很努力很努力了。

我每天上完课就是兼职，晚上回到宿舍还要复习和做作业，宿舍很吵，每天都休息不到六个小时，就又要接着上一天的课了，真的很困很累。

长期的营养不良和熬夜，难免的生病，我现在是胃出血和心脏病，每天都要吃药保守治疗。

一个
人在外念书，生病的时候是最为无助。

烧到39度的那天晚上，强撑着去上课，下课后撑不住了去校医院，晕在了医院门口，跟医生说了症状，可是他不给我开药不给我打针，说太晚了让我第二天再去。

于是我强忍不适回到宿舍躺在床上的力气都没有，好不容易烧退了，半夜又被胃痛醒了，浑身冒冷汗。

在这里我感受不到一点善意，同学也孤立我，导员也从不回信息，有事打电话也不接，一直都是自己一个人扛了这么久。

尽管我已经小心翼翼，可还是会被人诟病，会被莫名其妙的辱骂，我也从不敢穿裙子了。

我也试图反抗不公，可是我的善良和执着在他们眼里是多么可笑呢。

自己已经很难了，还要给学校的流浪狗喂火腿肠。

压力也很大了，压抑的情绪无限放大，我怕我再也撑不下去。

夜太黑了，我心里没有灯光。

只有爸爸会看穿我，一连串的语音和电话是他数不尽的关心，听到爸爸的声音再也绷不住，这些天，这些年的委屈倾涌而泄，再也放声忍不住痛哭，可还是要对爸爸说我没事，我没事的，不就是比别人多一倍难过，不就是比别人苦了一点。

真正关心我的只有我的父母。

这世界再也没有别人。

不知道您和妈妈在家还好吗？

还是每天吃青菜面和粥吗？

还是一个月都不舍得买一次肉吗？

妈妈还是起早贪黑上班吗？

哎，她总是为了多赚一点钱全年无休，您还是经常去医院吗，一定要好好照顾自己，一定要听医生的话按时吃药。

我是很累很累，可是我也不敢说放弃。

这辈子唯一对不起的就是你们，别扭的我，那句“爱你”总是开不了口。

不要担心我 头发又白了，女儿长大了。

爸爸妈妈不到一米六的小小的人，却扛起了这个家。

我其实不知道我还能撑多久呢，我的身体也越来越差，头发也掉了好多，嘴里一股血腥味的腥甜，心脏负荷也越来越大，吃的药已经稳不住心率了。

回想过往种种，我越发颓丧了，从小身体就不好，被病痛反复折磨，如今还是如此摇摇欲坠。

抑郁是什么呢？

不知道怎么开口，我说我得了抑郁症的时候，其实还是难以启齿。

如果是别的病，我可以拿出病例报告，上面可
，我怕被骂，我更怕父母难过。

报警也不敢，肯定会被周边人都知道的，我只能选择沉默，只能靠漫长的时间冲淡我的悲伤。

我原以为谈了恋爱后会不一样，原以为他真的会不介意，原以为会是我的救赎会是我世界唯一的光。

可现如今，我也没有心力再去接触一个人，再去相处再去了解再去谈恋爱，只能说我们不合适罢了。

心情还是灰灰的，现在也并不觉得开心，没有情绪可言了，很是麻木，觉得累累的，干什么都累累的，没有力气，不想动，躯体化反应让我手不停的抖，原来情绪真的会让人胃痛，真的会让人心脏疼……没有人陪着我，灰暗的日子都是我自己，世界没有色彩，没有任何人能够懂我，父母也难以述说，毕竟年纪大了，跟我多少也有代沟，很多事情讲了他们也不能理解，只会让我想开点。

我如何能想开呢？

我所经历的人生，喜在哪里呢，我常常怀疑自己，也或许是有美好的回忆吧，可是美好过后却是痛苦加剧，我常常这样悲观。

各种，所有，都让我不知所措。

在某一刻我也不想要念书，我也不想要上班，我也想舍弃掉所有，就大胆的放手去做，去一个没有人认识我的地方，或是去一个任何人都找不到我的地方。

有人说，抑郁症就是闲的，可是我想说，我每天忙到觉都睡不够，还是被确诊了中度抑郁，没人理解这种痛苦。

我形容不出来此时的感受，我只知道我好累，是那种看不到的精神上身体上的，事情压不垮人，但是情绪会。

感觉自己好像一个神经病，一会想通了，一会又想不通了，一会觉得天大的事情能够活着就好，一会又觉得压抑的喘不过来气，静静崩溃，默默自愈，可怜我一身的傲骨，却像小丑一样演尽了所有的悲欢离合，偏偏所有的苦难都在折磨着我，弄得我身心疲惫，体无完肤。

无意中刷视频刷到的一段对话，“只要不关注任何人的动态，不揣测任何人的想法，不去设想一些没有发生的事情，简单点，钝一点，慢一点，你会发现你过得很自在。

我皮囊不够好看，灵魂不算有趣，我生于尘埃，溺于人海，关于我的一切都平淡的不像话，即使这样我也是宇宙的孩子
人生，都有过一段或几段美丽的初见。

人类，诞生于这个世界，便预示着承受痛苦磨难，承受开心或不幸。

现实生活中，我们每个人都要走过平坦或弯曲之路，有的人在风雨中匍匐，有的人在风雨中叹息，有的人却执着地前行。

我不知道什么样的开头能够表达出我短暂又漫长煎熬的22年人生。

就当我讲个故事吧。

或许你会觉得我的故事无聊吧，我也没有想过以此获利，无人倾听的我，便罢了罢了。

我呢，2003年出生的，一个普通的，农村家庭的女孩子。

父母如今已是高龄，我也22岁了。

父亲是残疾人，股骨头坏死，虽能勉强走路，可是常常会因为腿疼整夜整夜的难以入眠，父亲身体不好，需常年伴随着药瓶过活。

母亲也大差不差，常年的疲劳导致她患有支气管炎，受冷风的时候就会咳嗽不停，看着母亲那样，真的很难受吧。

我还有个哥哥，大我十岁，如今也是常年在外打工漂泊。

我从小就很懂事，也或许不够懂事。

我的家境不算好，妈妈在我记事以来就不在我身边，对妈妈的记忆那时确实淡薄，甚至一度记不起来她的样子。

知道她是为了这个家才选择短暂离开我们，后来也是因为我才从广州辞职回来，现在想想也是后悔不过。

爸爸年轻时患得的股骨头坏死，可是那时就没有足够的钱能够支付得起高昂的手术费，只能一拖再拖，最终落下病根，深夜于他而言，是多么痛苦又折磨的事呢。

小时候是真的不懂事，一味的顶撞我的父母，父母对我的付出我是一点看不到，也不会心疼。

真正懂事是从什么时候呢？

难以言喻。

始终还记得在我六岁的时候，因为生长我的腿特别痛，爸爸背着我一路背到医院，他那么小小的人，还不到一米六的小小的人，拖着瘸的那条腿，就那样在大雨中一路背着我，现在想起还是会心痛，是如此的可怜。

从小妈妈不在身边，我是被父亲养大的，关于父亲，我有太多的话想要说，我始终对父亲亏欠更甚。

父亲是个健谈和善的人，跟谁都能聊得来，也是个脾气暴躁的，许是我经常惹他生气吧，后来长大了，总是会明白爸爸的那句“都是为了你好”，是真的为了我