男女主角分别是抖音热门的其他类型小说《难过要短暂，快乐要长久抖音热门无删减全文》，由网络作家“花卷儿97”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：我叫夏花，一个既自卑又勇敢，既软弱又坚强，亿万人口中普普通通的姑娘。01我在出生时右脸颊多了块静脉，青青紫紫的，像被人打后的淤青，不能剧烈运动，不然会因为充血，脸高高的肿起来。以前医学上叫血管瘤，现在叫静脉畸形。有时候我在想是不是因为我是畸形，所以我的生活也如此畸形。很小的时候的事情我早就记不清了，只记得我在刚上小学的时候，就被父母送到了乡下的姥姥家。在别的孩子都围绕着父母叽叽喳喳的年纪，我在农村和姥姥、姥爷相依为命。他们也不是不来看我，也不是不打电话，只是我们不住在一起而已。他们说不和我住在一起是因为他们要在外面打拼，要挣更多的钱，给我更好的生活，所以让才我先留在姥姥家，让我等着他们，等着他们回来接我。现在想想已经不记得当时是怎么...
《难过要短暂，快乐要长久抖音热门无删减全文》精彩片段
我叫夏花，一个既自卑又勇敢，既软弱又坚强，亿万人口中普普通通的姑娘。
01我在出生时右脸颊多了块静脉，青青紫紫的，像被人打后的淤青，不能剧烈运动，不然会因为充血，脸高高的肿起来。
以前医学上叫血管瘤，现在叫静脉畸形。
有时候我在想是不是因为我是畸形，所以我的生活也如此畸形。
很小的时候的事情我早就记不清了，只记得我在刚上小学的时候，就被父母送到了乡下的姥姥家。
在别的孩子都围绕着父母叽叽喳喳的年纪，我在农村和姥姥、姥爷相依为命。
他们也不是不来看我，也不是不打电话，只是我们不住在一起而已。
他们说不和我住在一起是因为他们要在外面打拼，要挣更多的钱，给我更好的生活，所以让才我先留在姥姥家，让我等着他们，等着他们回来接我。
现在想想已经不记得当时是怎么接受的了，只知道父母不在身边是为了挣钱养我，总有一天会回来接我的。
我就这样无忧无虑的在农村和姥姥姥爷生活着，虽然是女孩子，但却和男孩子一样，上树掏鸟蛋，下河摸鱼，顽皮的很。
也会为了不学习和老师斗智斗勇，为了多看会儿电视和姥姥斗智斗勇。
我的姥姥脾气不太好，凶凶的，会拿着小木棍在旁边看着我写作业，我一走神，或者坐姿不对就会挨一小棍，但是我知道她是爱我的，因为她无论多生气都会给我饭吃，不听话打我也不会真的让我受伤。
现在想想不打我可能真的管不住我，毕竟小时候的我真的太调皮了，一个没看住我就闯祸了。
我的姥爷不是我的亲姥爷，是我出生后和我姥姥重新组建的家庭，但是他对我很好很好，姥爷他叫我小公主、小领导，小领导合理的要求必须满足。
姥爷的个子很高，是退伍军人，退伍后的他在工地干活，他啊闲不住，他的背总是很直，也经常会让我骑在他的脖子上玩耍。
姥爷叫我的姥姥大领导，大领导发号指令必须完成。
哪怕姥姥总是对他凶凶的，他要么就默默听着，要么就笑笑过去了，几乎没有大声说过姥姥。
有次我看到有一片墙上没有任何一个小伙伴在上面画画，我就想我要是在这画画的话我就是第一个了，那以后这
儿就是我的地盘了。
真是年少心大，不知道什么是危险，竟然就这样爬上了那个很高很窄的台子，开始在墙上画画。
到现在我都不清楚我是怎么摔下来的了，只知道当我反应过来的时候，已经在地上躺着了，整个人都是懵懵的。
看到我摔了的爷爷大喊着去找我姥爷，没一会儿姥爷就急匆匆赶来，背着我跑去医院。
医生把我裂口的小脑袋瓜子给缝了4针，那时的乡村医术还没有缝针不留疤的技术，于是乎我的后脑勺就秃了一块，而且这疤痕不偏不倚就在后脑勺正中间，自那以后双马尾就和我彻底绝缘了。
第二天裹着纱布去学校的时候，同学们都很吃惊，课间都围过来问我怎么了，现在想想真的好丢人啊！
就这样跌跌撞撞，调皮捣蛋地成长着，只是偶尔会想，爸爸妈妈什么时候会挣够钱呀？
什么时候我也可以有父母陪在身边呢？
不行，我不可以打扰他们，但是我想他们了......02在三年级那年，爸爸妈妈要接我回她们身边啦！
既开心又忐忑！
这么久没有和爸爸妈妈一起住，他们会喜欢我吗？
我可以像其他小朋友一样陪在爸爸妈妈身边了吗？
我的妈妈脾气也不是很好，她爱看电视剧，休息的时候就躺在床上看电视剧。
我会缠着妈妈一起看，妈妈会让我跟着看一小会儿，然后就不让我看了，说对眼睛不好，但妈妈允许我躺在她的身边听，当然我会趁她不注意偷偷地看。
妈妈做的饭很好吃，妈妈会为我研究我想吃的菜，到了城市后吃了很多我在农村没有吃过的东西，老爷爷汉堡我一下子就爱上了，总是会缠着妈妈给我买。
妈妈也要工作，偶尔也会在我不上学的时候，怕我老闷在家里不好，就在上班的时候把我送到书店去看书，下午3点来钟下班再来接我。
那时候我看了好多小说和漫画啊，阿衰、东方神娃等等......因为那时候的电脑也不是家家户户都有的，我的娱乐就是和小朋友们踢踢毽子，跳跳皮筋之类的。
即使后来买了电脑，父母也会限制我玩的时间，一天只能玩一小时，所以妈妈说要带我去书店，我都会毫不犹豫的同意，年少的我对漫画、小说十分感兴趣，再加上妈妈偶尔
还会给我买老爷爷汉堡，虽然汉堡只买一个，然后给我吃。
我的爸爸是一个应酬很多的人，经常喝到很晚回家，偶尔喝醉了还会进我屋看看我睡没睡着，说着我的宝贝闺女之类的，亲亲我的额头，我的脸颊，然后成功把我吵醒。
妈妈生气的把爸爸拖回房间让他老实睡觉，爸爸直到第二天都在呼呼大睡。
爸爸还是个很要面子的人，有一次爸爸和朋友们吃饭，就带我们一起去饭店了，你别说那个虾真的做的很好吃，我就贪嘴了，不停地吃，一盘都快叫我自己一个人吃完了。
爸爸回家后就生气了，批评我怎么可以跟没见过吃的一样，很没教养的感觉。
是我给爸爸丢人了，自那以后我就知道在外面吃要注意分寸。
爸爸很孝顺，对爷爷奶奶很好，对哥哥姐姐妹妹也很好！
爷爷去世后还把奶奶接到家里住了，但是奶奶并不是很喜欢我，因为我是女孩子吗？
奶奶总是说妈妈肚子不争气，生不出孙子，家里都是孙女这种话。
奶奶在家里耀武扬威的样子我真的很看不惯，她总是挑刺，经常指责妈妈然后顺带上我。
有一次爸爸妈妈都去上班了，我忍无可忍了，就和奶奶吵了一架，我说：“奶奶这是我家，我并没有觉得我们住在一起有多么幸福，你不开心，我也不开心，你可不可以离开我家啊！”
然后气呼呼的拿着零花钱去楼下买点冰糕降降火，再去找小伙伴玩耍。
结果奶奶竟然以为我离家出走了，到处去找我，等我回家后和我说再生气也不能离家出走啊，我就想，怎么可能，这是我的家，我为啥要走，要走也是你走好不好！
后来奶奶也在一点一点的改变了，虽然偶尔还是会叨叨，但对我也不是那么恶劣的态度了。
你要问我印象最深刻的童年回忆是什么，我能想起来的是那天早上我们一家子在家拍气球，没错！
就是这么幼稚的游戏，简单却格外快乐。
一开始是我传给爸爸，爸爸再传给我，有时候会用错力打到妈妈那里，妈妈就会传回来，但不知怎么打着打着就变成了大混战，那天早上我们三人的笑声持续了好久好久，直到现在我都还印象深刻。
然而爸爸妈妈总是会因为我不理解的事情争吵，有时候只是吵两句
，有时候又吵的很凶，吵完了就冷战，谁也不理谁，家里的气氛很紧张，我真的好害怕，好不安，每当他们吵架我就悄悄躲回到自己的房间，拿出我的小本本涂涂画画，转移注意力。
<谁的生活会没有摩擦呢，除了这点我觉得那时的我简直太幸福了，然而一切都在悄然发生变化，只是年少的我没心没肺的什么都不知道。
03转眼我就上五年级了，但是爸爸要离开我们了，他说他要去H国打工，说国内挣得太少了，想出国多挣钱。
我不同意、不舍得又能怎么样呢，我只是个小孩子，我左右不了什么，至少我还有妈妈在身边啊。
只是没有想到幸福如此的短暂，到了六年级了，妈妈也要走了，也要去H国和爸爸一起打拼了。
我不吃肉了，不吃老爷爷汉堡了，其实我觉得现在的生活挺好的，不需要你们给我多么多么好的生活，可不可以，可不可以......我知道的，不可以。
我又一次离开了爸爸妈妈，他们把我送到一户人家借住，每个月付钱给他们。
这家的孩子比我小，也算有个妹妹陪我了，他们对我也算不错，不像小说里写的那样会虐待我，给我吃剩饭剩菜之类的，我还是很幸运的嘛。
H国，那时候对我来说真的好遥远啊，是我根本触碰不到的地方，而且我联系不到他们，只能他们联系我。
我时常在想，他们是不是嫌我烦，不想管我了才到那么远的地方呢？
那当初为什么要接我一起住呢？
反正也没人管我，我是不是可以做一个坏孩子啦，想干什么就干什么。
但是我没有，所有人都和我说，爸爸妈妈多么辛苦，为了我出国打拼不容易，要乖要听话，不要让他们操心，我应该做一个乖孩子。
况且我怕他们对我失望，就彻底不要我了。
我努力压制思念，从不提我有多想他们，通话也只是聊聊天，聊聊发生了什么有趣的事情，从来没有问过一句你们什么时候带我走呀？
只是幻想着是不是小学毕业我就可以回到你们身边啦！
或许是因为这样，我很多心事都习惯藏在了心里，报喜不报忧。
时间就这样一点一滴的流逝着，我迎来了小学毕业，然而他们并没有接我到他们身边，他们又让我住
在了我的姨妈家。
后来我偶尔会想，我是不是应该和他们闹一闹，坚持要留在他们身边，那么后面的一切是不是也就不会发生了......04升上初中，我来到了我姨妈家，考上了私立的住宿学校，一开始我们都以为住宿学校要剪短头发，于是把我宝贵的长发给剪了，是剪的很短很短那种，到了学校后才发现根本没有这个要求，而剪了短头发得我就像一个假小子，再加上性格比较豪爽，班里的男同学给我取外号，叫花哥。
刚住进学校的时候我不是很理解同学们为什么要哭，不就是离开家了吗？
就只是5天不能见到爸爸妈妈而已啊，真是群爱哭鬼，你们看看我，到哪都能倒头就睡，大家能不能小声点哭啊，我想睡觉的，但却只是默默地哄着临床哭泣的小伙伴。
这就是住宿生活吗，所有的事情都要自己来，洗头洗澡也不方便，被子还要叠成豆腐块，不标准就扣分。
但是被子不是用来盖的吗？
这叠好了谁敢动呀，盖了第二天还要费好大功夫重新叠，真是真奇怪！
被子成了摆设，大家都从自己家里拿了另外的被子盖。
因为扣分，我们被罚过操场跑圈、在门口扎马步头顶书不能掉、也当着全班同学挨过批评，那时候的我在想住宿生活可真不容易啊！
有次学校调查家庭情况，我第一次听说留守儿童这个词汇，原来我是留守儿童啊！
那又怎么样，留守儿童什么的我才不在意呢，还是期待一下中午午饭是什么吧，吃完午饭要不要去买辣条、干吃面、水煮鱼，好纠结啊！
住宿生活住着住着好像也就习惯了，和宿舍的小伙伴们打打闹闹，有说有笑的。
我们会在熄灯后偷偷听电台，那时候晚上某台经常会讲鬼故事，胆小的我们又菜还爱听，听完后我们就手牵手睡觉。
有时候也会被学校旁边那片墓地吓到，总有人晚上来祭奠亲人，我们从窗外能看到火光，吓得我们都睡不着觉。
我们还吐槽过，什么时候祭奠不好，偏要挑大晚上。
但为什么我总觉得我的生活少了点什么呢？
姨妈家最近来了个姐姐，家里氛围好凝重啊。
我的姨妈，每天围绕着这个家转，烧的一手好饭，把家里打理得井井有条，对我也温柔，当然
是指我听话不调皮的时候。
姨妈姨妈，真的很有妈妈的感觉。
我的姨夫，一开始我都不知道怎么和他相处，后来总想着和他抢电视，虽然总是我落败，他不太管我的学习，只有在我惹我姨妈太生气的时候会凶我。
他们的儿子的年龄和我就相差2个月，调皮捣蛋，我们一起捅了不少篓子。
我们有次偷偷拿零花钱去买四驱赛车，玩得正开心，姨妈就叫我们回家吃饭了，我们怕赛车被发现就交给了邻居家的小弟弟保管，邻居小弟弟可真坑啊，我们还没吃完饭呢，就吆喝着说自己要走了，赛车要还给我们，嗯......我们就这样水灵灵的被出卖了!结果可想而知，自那以后我们就不高这偷摸的小举动了。
我调皮，我弟弟也调皮，我俩一起玩就差上房揭瓦了。
当然每次弟弟挨揍比较多，毕竟我是女孩子，再加上亲生的打起来比较心安吧。
那时姨夫姨妈家还是那种2室一厅5、60平方的房子，房子很小，后来姨夫和前妻的女儿来了，我们两个女孩子共用一个房间。
人多了，房子便显得格外小了，事情也格外的多了。
姐姐长得很漂亮，能说会道，但是她不听话，总是惹姨夫姨妈生气，还把姨妈气哭过，她经常和朋友出去混，很晚才回家，说她她也不改。
姨夫姨妈也因为她吵过不少架，他们一吵架我就又蔫了，还是躲回自己的房间，尽量缩小自己的存在感，我可不要祸水东流引火烧身。
最终我又被送走了，被送到了姨夫的朋友家借住。
姨夫的朋友家很大，有我单独住的房间，但我们几乎不交流，他们经常打牌，没有太多的时间关注我，而且也不管我玩电脑，无聊我就看电视剧、看综艺、打游戏，好快乐，没人管真好......真的好吗？
然后呢？
这是第几次搬家了，我是不是不招人喜欢啊，要不然为什么总是搬家呢？
好想有一个自己的家啊！
然而这家也没住多久呢，后来我又搬到了姑姑家，当然那都是后话了。
05直到有一天，我姑姑家的孩子对我说了这么一句话：“你父母都要离婚了！”
我才不信呢，我爸妈才没有离婚呢！
然而没多久妈妈回来了！
但是爸爸没有回来，爸爸是还要在那边赚钱
吗？
原来不是啊，他们是真的离婚了......原来大家都知道啊，只有我不知道罢了，我是最后一个通知的呢，姑姑家的弟弟说的是真的，不是故意气我的话。
可我不是你们的女儿吗，我为什么会是最后一个知道的呢？
为什么要让我知道呢？
为什么要离婚呢？
为什么，到底是为什么？
我该怎么反应呢？
哭着喊着求他们复合吗？
我不记得了，我好像自动屏蔽掉了那段时间的回忆，是因为太痛苦了吗？
在我看来一切是毫无预兆发生的，我很生气，但我能做什么呢？
大家只会和我说，爸爸妈妈分开了也是爱你的，要懂事一点，乖一点。
那我懂事了，乖乖听话了，这样大家是不是就不会讨厌我了呀，是不是就不会再分离了？
我不知道我还能怎么做，我也不能哭闹，只能在自己的心里深深地挖一个坑，把这些都埋进去，不让任何人知道。
我知道我变了，我变得不是很阳光，甚至失去了自信。
因为我觉得我没有底气了，没有后盾了，但我好像一直都没有这些。
那就让我自己坚强起来吧，强大到任何伤害都不足以再伤害我。
初中生活就这样一天天过去了，我只是考上了普普通通的高中。
迎来了我的青春期，但我的青春期很平淡，叛逆好像爆发了，但又好像没爆发。
我虽然开始有自己的想法了，比以前难管了，但是我不打架，不抽烟，不喝酒，只是不那么听话了，愈发能顶嘴了，脾气也有些暴躁了，对学习越来越提不起兴趣了。
我很迷茫，我不知道我为什么要学习，我不知道我应该做什么，想做什么。
就想着先混日子吧，毕竟我要是一点不学就会被讨厌的，至少学一点，然后玩一点，不优秀但又不差劲，稳定在中游。
那段时间长腿欧巴非常流行，电视剧拍的又虐又甜，我愈发沉浸在电视里的生活，好像这样就享受过他们的生活一样，跟着电视剧体会我没有体会的一切。
后来姨夫姨妈家的矛盾愈发尖锐，我就搬到了姑姑家。
我想要一个笔记本电脑，这样我就可以沉浸在我自己的小世界了，爸爸说只要我成绩进步到班级前二十就奖励我，于是我就静下心学了一段时间，成功拥有了一部属于自己的笔记本
电脑，我非常地满足，这样就算没有人陪我也不要紧了，我自己也可以玩得很好，我一点也不孤独。
再后来姨妈姨夫就把我接回去了，直到工作前都住在一起，这次还算稳定，时间比较长，我也开始努力让自己重新变得开朗，努力去打破很长时间没有相处的生疏感，学着和自己的坏情绪和解，学着忘掉不开心。
给自己穿上了小盔甲，难过的时候就看看电视剧，看看别人的亲情，看看别人的爱情。
然后告诉自己就难过一会儿，难过一小会儿后要笑，没有什么是过不去的，如果还是难受就吃点好吃的吧，吃多了甜就不苦了，什么烦恼、伤心、难过的东西通通埋起来。
父母离婚后，各自都找到了各自的另一半，也都介绍给我了，可我不喜欢他们，这样我的父母就没有复合的希望了，我不要这样，我故意变得不懂事，妄想能阻止什么，但也只换来了一句，你要体谅他们，你不小了，怎么还这么不懂事，你这样会让爸爸妈妈很为难的！
是的，我改变不了什么了，我好像也从来没能改变什么。
我满16岁了，不是留守儿童了，但却是离异家庭了，人生都是这么不完整的吗？
总是要让你失去再失去，还是只有我是这样呢？
我有点累了！
陷入了自我怀疑、自我否定。
我好像突然长大了，变得成熟起来，到现在很多人都说很佩服我，佩服我的独立，只有我自己知道独立背后的心酸。
迷茫无助是有的，但是我会对自己说，你要打起精神，笑起来，不然大家不喜欢你怎么办？
你还能搬哪去？
成年吧！
等到成年一切是不是就都会好起来了？
0618岁我迎来了我的大学生活，虽然只是个大专，但我很快乐。
在校期间获得过奖学金，我又重新变得自信起来，也会时不时地和舍友们去酒店打工。
上大学我就可以想什么时候回去就什么时候回去，理所应当的逃避一切，真好！
在同学面前我可以只做自己，做真实的自己，不需要考虑太多，不用那么看脸色，兴趣相投就一起玩，没话聊就不聊。
第一次通宵，这感觉好奇妙，是突如其来的叛逆期没叛逆的延续吗？
这天周五下午放学，我们宿舍5个小姑娘一起去了商场，先是
吃了一顿大餐，然后逛了逛街，逛到商场要关门了，就去楼顶电影院看电影，看完电影就快12点了，12点再去隔壁的KTV开了个夜场，从12点唱到第二天早上6点，5个人坐上公交车回到学校补觉。
现在想想我们几个小姑娘也真是大胆，但是那时的我真的很兴奋，好像叛逆期没有的叛逆被填上的感觉。
第一次打工，虽然是酒店服务员的工作，但那也是我靠自己的双手挣的钱！
虽然只有50块钱，但我却感觉我迈出了人生的一大步。
时间流逝转眼到了实习，实习我做的导游，一直在外奔波，回去的时间就更少了。
有大早上4点起来接船，也有大晚上11点多接飞机，更有连轴转过。
胃不好的我也有在带团过程中半夜去打吊瓶，第二天早上继续带团。
碰到过坏司机占你便宜，看你年纪小不把你当回事，也碰到过敲房门的游客。
就这样忙忙碌碌的度过了实习，我顺利毕业了。
现在想想好像很多事情也不是那么痛了......实习结束后，我没有选择继续做导游，因为那不适合我，我很排斥居无定所的日子，于是就开始寻找新的工作，也有四处碰过壁，等到好不容易刚要稳定下来，疫情就爆发了，打乱了我很多计划，从此变成了每天2点一线的生活，公司和家。
身边的同事一个接一个的倒下，坚持到最后的我最终也倒下了。
一整个下午都浑身无力，脑袋晕晕的，手指头敲键盘都难受，于是就请假回了家。
一量体温39度，趁还有一点力气给自己煮了碗清汤面，吃完后就吃了退烧药睡觉，这一觉睡得十分不踏实，过高的体温让我盖了两层被子都冷的发抖，我没有力气，家里只有我一个人，我只能靠自己。
我努力打起精神，放热水，拿毛巾沾水物理降温，擦了一遍又一遍的身体。
擦着擦着就哭了，我感到好无助，病痛放大了我的脆弱，我好想有人能陪在我的身边，但我又不好意思麻烦任何人，给父母打电话只会让他们担心，他们又回不来。
可我还是想让人发现我的异常，还是想要有人可以关心关心我。
我将微信状态设置成了睡觉，这样会不会有人好奇这个点我怎么会是在睡觉呢？
想着想
着就晕乎乎的睡了过去。
直到第二天早上，姨妈来电话了，问我是不是阳了。
终于有人发现我倒了，看着视频里憔悴的自己，听着视频里关心的话语，眼眶逐渐泛红。
姨妈说要接我去她家，她来照顾我，那一刻我努力不让自己的眼泪落下来，不然多丢人啊，这么大了还哭！
被接到姨妈家后，我大多数时间都是在睡觉，高热持续不退，一直在38度到39度之间反复，整个人烧的迷迷糊糊，有时候能感觉到给我换毛巾、量体温，但是我睁不开眼。
还好我的味觉没事，即使嗓子难受我也让自己尽量的多吃，只有吃东西才会有有体力和病魔对抗。
慢慢的我康复了，又变成了那个生龙活虎的我。
一年又一年疫情终于结束了，大家可以放心的走出去了，一切都好起来。
过年的时候我飞到H国，分别和我的父母过了年，我已经能平静的接受他们的分离了，也去尝试着接受他们各自的另一半。
他们有他们的生活，就像我有我的生活，我不应该为了我自己而影响他们，我不能因为我自己的私心为难他们。
父母渐渐有了白头发了，我也忽然间意识到他们真的在变老，我也做不到一直陪着他们，他们终究还是要找个能陪伴他们余生的人。
再加上好不容易可以见面了，我希望一直是开心的，留下的都是美好的回忆！
这将近30年的人生，我虽然一直在失去，但我也一直有获得。
我学会了面对失去，接受失去。
跌倒了自己站起来，没有什么是过不去的。
我迷茫过、痛苦过，甚至否定封闭自己过，一路跌跌撞撞的成长，回过头一看其实都不算什么，人生不可能总是一帆风顺的，有起有伏才是人生。
人生即使不完美又怎样呢？
没有人的人生永远是完美的！
我从出生就畸形又怎样呢，我的父母还是爱我的，会为了给我治病四处奔波；我也有要好的朋友，她们不会因为我是畸形而嫌弃我；父母离异又怎么样呢？
即使分开也还是爱我的，我还有陪伴我人生一大部分时间成长的姨妈姨夫。
我真的不只有失去，我得到的也很多。
或许现在的我还在担心能不能找到相伴到老的那个他，还在迷茫那未知的未来，但是我不焦虑，缘分
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