男女主角分别是乔乐芳龄的其他类型小说《我的房东是首富继承人乔乐芳龄小说结局》，由网络作家“kanaduo”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：第一折：天上掉下个林妹妹呃，是俏房东(一)我，乔乐，一个平平无奇的社畜，梦想是咸鱼我叫乔乐，性别女，爱好躺平。芳龄二十有五，在一个卷到能把人榨成汁的广告公司当牛做马，拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。我的人生信条是：能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着，梦想是有一天能中个五百万，然后买个小破屋，养条大懒狗，从此过上吃了睡、睡了吃的幸福生活。可惜，梦想很丰满，现实它妈的骨感。别说五百万了，我连下个月的房租都快凑不齐了。我那位于市中心黄金地段、却破得像刚被拆迁队扫荡过的“老破小”，房东那个更年期老太婆，又双叒叕涨房租了！理由是：阳光更好了，空气更甜了，连楼下那只天天半夜扰民的野猫，叫声都比以前婉转动听了。我呸！她怎么不说是因为她那颗黑了心的良心...
《我的房东是首富继承人乔乐芳龄小说结局》精彩片段
第一折：天上掉下个林妹妹呃，是俏房东(一) 我，乔乐，一个平平无奇的社畜，梦想是咸鱼我叫乔乐，性别女，爱好躺平。
芳龄二十有五，在一个卷到能把人榨成汁的广告公司当牛做马，拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
我的人生信条是：能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着，梦想是有一天能中个五百万，然后买个小破屋，养条大懒狗，从此过上吃了睡、睡了吃的幸福生活。
可惜，梦想很丰满，现实它妈的骨感。
别说五百万了，我连下个月的房租都快凑不齐了。
我那位于市中心黄金地段、却破得像刚被拆迁队扫荡过的“老破小”，房东那个更年期老太婆，又双叒叕涨房租了！
理由是：阳光更好了，空气更甜了，连楼下那只天天半夜扰民的野猫，叫声都比以前婉转动听了。
我呸！
她怎么不说是因为她那颗黑了心的良心，又多长了几斤肉呢？
就在我被房租逼得快要去天桥底下卖艺——卖笑估计都没人要——的危急关头，一个“天上掉馅饼”的好事，不偏不倚，就砸在了我这个倒霉蛋的头上。
我在一个犄角旮旯的租房网站上，扒拉到一个帖子，标题简单粗暴：“市中心黄金地段，豪华公寓，超低价急租，拎包入住，水电网全包，房东人傻钱多速来！”
我当时的第一反应是：骗子！
绝对是骗子！
还是那种智商不在线的低级骗子！
可当我点开帖子，看到那几张嗯，拍得跟仙境似的公寓照片，和我那间“狗窝”一比，简直就是天堂和地狱的区别，再看到那个低到令人发指，比我吃一顿麻辣烫还便宜的租金时，我那颗早已被现实磨平了棱角的心，还是不争气地，动了那么一丝丝邪念。
万一万一是真的呢？
万一我乔乐时来运转，祖坟冒青烟了呢？
于是，本着“看一眼又不会怀孕”的侥幸心理，我拨通了帖子上留的那个电话号码。
(二) 这房东，怕不是个傻子吧？
电话接通得很快，那头传来一个嗯，怎么形容呢？
像刚睡醒，又像是宿醉未醒，带着几分慵懒，几分沙哑，却又该死的，好听的男声。
“喂？”
“呃您好，”我清了清嗓子，尽量让自己的声音听起来不那么像个急着占便宜的市侩小民，“请
问是您在网上发了租房帖吗？
就是那个市中心，豪华公寓，超低价的那个？”
电话那头沉默了几秒，久到我以为自己打错了，或者对方睡着了。
就在我准备挂电话的时候，那个好听的男声，又懒洋洋地响了起来：“哦好像是有这么回事。
你要租？”
我：“”大哥！
你这语气，怎么听着比我还不上心呢？
这房子，到底是不是你的啊？！
“是的是的！”
我赶紧点头如捣蒜，生怕他下一秒就反悔，“我想租！
非常想！
现在就可以去看房吗？”
“嗯看房啊”他又沉吟了几秒，语气中带着一丝不易察觉的，困惑？
“行吧。
你过来吧。
地址你知道吧？”
我知道你个大头鬼啊！
帖子上就写了个“市中心XX路”，连个门牌号都没有！
我强忍着心中的吐槽欲望，用我这辈子最温柔、最甜美的声音说道：“那个房东先生，您能不能再给个具体点的地址？
比如几栋几单元几零几？”
电话那头又沉默了。
这次沉默的时间更长，长到我开始怀疑他是不是真的，睡着了。
就在我快要绝望的时候，他那慵懒的声音，才慢悠悠地飘了过来：“哦忘了。
XX路，188号，顶楼，就那一户。
门口嗯，应该有个歪脖子树。”
歪脖子树？！
我操！
这他妈的是什么奇葩的指路方式？！
怀着一颗既忐忑又好奇，既兴奋又不安的复杂心情，我，乔乐，一个坚定的无神论者，在心里默默地向各路神仙菩萨祈祷了八百遍之后，终于鼓起勇气，踏上了这条前途未卜的，“寻房（奇）之旅”。
XX路188号，我以前路过无数次，知道那里是本市有名的富人区，寸土寸金，房价高得能把人吓死。
我做梦都没想到，自己有朝一日，竟然能踏进这种地方。
当我根据那个“歪脖子树”的奇葩指引，找到那栋嗯，与其说是公寓楼，不如说是一座小型宫殿的宏伟建筑时，我那颗不争气的小心脏，差点当场罢工。
这这他妈的是“豪华公寓”？！
这简直就是皇宫啊！
我颤抖着手，按下了门铃。
门，应声而开。
然后，我就看到了一个，让我这辈子都无法忘记的，男人。
(三) 帅得人神共愤，懒得天理不容开门的是个男人，一个帅得惨绝人寰，帅得人神共愤
，帅得我当场就想跪下来叫“爸爸”的，绝世大帅哥。
他大概一米八五往上，身材颀长挺拔，宽肩窄腰大长腿，活脱脱一个行走的衣架子。
穿着一身嗯，看起来就很贵，但被他穿得皱巴巴的，像是刚从哪个垃圾堆里捡回来的，真丝睡袍。
那睡袍松松垮垮地系着，露出一大片白皙紧致，线条流畅，引人遐想的胸肌。
他那头乌黑的短发，有些凌乱地搭在额前，遮住了他那双深邃得像要把人吸进去的，狭长凤眼。
鼻梁高挺，薄唇微抿，下巴的线条嗯，完美得像古希腊的雕塑。
总之，就是那种走在路上，能让所有女人（包括男人）都为之尖叫，为之疯狂，为之嗯，想给他生猴子的，顶级妖孽。
我当时就傻了。
脑子里一片空白，像被一道闪电劈中，外焦里嫩，魂飞魄散。
我发誓，我乔乐活了二十五年，见过的帅哥没有一千也有八百，可没有一个能帅到他这种，令人发指的，丧心病狂的程度！
“你就是来看房的？”
他倚在门框上，睡眼惺忪地看着我，声音慵懒沙哑，像刚从被窝里捞出来似的。
那双漂亮的凤眼里，带着一丝尚未清醒的迷茫，和一丝嗯，看什么都觉得无所谓的，漫不经心。
“啊是是的”我结结巴巴，语无伦次，感觉自己的舌头都快打结了。
在他那张帅得天理不容的脸面前，我那点可怜的语言组织能力，瞬间灰飞烟灭。
“进来吧。”
他侧了侧身，示意我进去。
那动作，懒洋洋的，像只刚睡醒的猫。
我深吸一口气，努力让自己那颗快要跳出嗓子眼儿的心脏，稍微平静那么一点点。
然后，迈着两条像灌了铅似的腿，亦步亦趋地，跟着他，走进了那间比我家那套“老破小”加起来还要大十倍的，豪华公寓。
公寓的装修，怎么说呢？
低调奢华有内涵，高端大气上档次。
每一件家具，每一件摆设，都散发着嗯，一股子“老子很有钱”的，该死的，铜臭味。
可这位看起来就像是从画报里走出来的，贵公子，却邋遢得令人发指。
沙发上，随意地扔着几件嗯，看起来就很贵的，男士衬衫和西裤，皱巴巴的，像刚从咸菜缸里捞出来。
茶几上，堆满了各种外卖盒子和空了的啤酒罐。
地板上，还零星地散落着几
只不成对的，男士拖鞋。
整个房间，都弥漫着一股子嗯，混合着外卖油烟味，啤酒发酵味，和一丝若有若无的，男士香水味的，古怪气息。
我看着眼前这片与“豪华”二字格格不入的“灾难现场”，又看了看旁边那个依旧睡眼惺忪，哈欠连天，仿佛下一秒就能原地睡着的，绝世大帅哥，心中那股子不祥的预感，越来越强烈。
这个房东他他怕不是个中看不中用的，金玉其外败絮其中的，绣花枕头吧？！
第二折：“同居”伊始，鸡飞狗跳(一) 生活技能为零的“巨婴”房东事实证明，我的预感非常准确。
这位名叫沈慕屿，长得比天仙还好看的房东先生，在生活技能方面，简直就是个负数。
他不会做饭。
据他自己说，他这辈子，就没进过厨房。
他的一日三餐，全靠外卖小哥的“投喂”。
而且，他点外卖的品味嗯，也相当独特。
不是炸鸡啤酒麻辣烫，就是各种奇奇怪怪的，黑暗料理。
他不会洗衣服。
他那身皱巴巴的真丝睡袍，据说是他穿了三天没换的结果。
至于那些扔在沙发上的衬衫西裤我严重怀疑，它们上一次“沐浴”，还是在上个世纪。
他甚至连洗衣机都不会用。
有一次，我实在看不下去他那副“邋遢大王”的尊容，好心帮他把堆积如山的脏衣服扔进洗衣机，结果他竟然一脸茫然地问我：“这个要放洗衣粉吗？
放多少？”
我当时就想撬开他的脑袋看看，里面装的究竟是脑浆，还是豆渣。
更让我崩溃的是，这位沈大少爷，似乎完全没有“金钱观念”。
他租给我的那间嗯，据说是他“多余的，闲置的，不住浪费”的豪华次卧，月租金五百块。
没错，你没看错，是五百块！
人民币！
还他妈水电网全包！
这个价格，在市中心这种寸土寸金的地段，别说租个次卧了，连个厕所都租不到！
我曾经不止一次地，旁敲侧击地问他，这个租金是不是搞错了？
要不要再商量商量？
他每次都用他那双漂亮的，却又带着几分迷茫的凤眼看着我，一脸无辜地说道：“没错啊。
我觉得挺合理的。”
合理你个大头鬼！
你这是在做慈善，还是在体验生活啊？！
总之，自从我搬进这个“豪华狗窝”，哦不，是“豪华公寓”之
后，我的生活，就彻底乱了套。
我不仅要操心自己的吃喝拉撒，还要顺便，照顾这位“生活不能自理”的，巨婴房东。
我成了他的免费保姆，免费厨娘，免费人生导师。
我教他怎么点健康的外卖，怎么用洗衣机，怎么区分垃圾的种类。
我甚至还手把手地，教他怎么用扫地机器人。
虽然，他第一次用的时候，差点把土豆（没错，我把我的狗儿子也接来了）当成垃圾，给吸了进去。
日子，就在这种鸡飞狗跳，啼笑皆非的“同居”生活中，一天天，滑了过去。
(二) 我是房客，还是“饲养员”？
说实话，一开始，我对沈慕屿这个“废柴房东”，是充满了嗯，鄙视和不屑的。
我觉得，他就是个含着金汤匙出生，四体不勤五谷不分，除了长了一张祸国殃民的脸之外，一无是处的，纨绔子弟。
可相处久了，我却发现，这个男人好像，并没有我想象中那么讨厌。
他虽然生活技能为零，但心地却不坏。
甚至，还有点单纯得可爱。
他会因为我不小心打碎了他一个嗯，看起来就很贵的古董花瓶，而手足无措，结结巴巴地安慰我：“没没关系碎碎碎平安”他会因为土豆半夜肠胃炎，上吐下泻，而比我还着急，笨手笨脚地，帮我一起，给土豆擦身子，喂药，量体温，折腾到天亮。
他甚至还在我因为工作不顺心，一个人躲在房间里偷偷抹眼泪的时候，默默地，在门外塞进来一杯他自己用微波炉热的，烫得能把舌头都燎掉的，牛奶。
虽然，那牛奶里，还漂着几块没化开的，奶皮。
这些看似笨拙，却又充满了真诚的举动，像一滴滴温水，慢慢地，渗透进我那颗早已被现实磨砺得坚硬如铁的心，让它也开始变得，有些柔软起来。
我开始不再那么排斥他的“蹭饭”行为。
甚至，还会主动地，多做一份他的饭菜。
看着他像只饿了三天三夜的流浪猫一样，风卷残云地将我做的那些嗯，味道只能算“勉强能入口”的家常菜，吃得一干二净，我心里，竟然会产生一种，莫名的，满足感。
我开始习惯了每天早上，被他那张帅得人神共愤的脸，“惊艳”醒。
也习惯了每天晚上，听着他那嗯，有些不着调的，梦话，入睡。
我甚至开始有
点享受，这种被人依赖，被人需要的，感觉。
虽然，这种依赖，有时候会让我觉得，自己不像是他的房客，倒像是他的饲养员。
专门负责投喂一只嗯，长得过分好看，却又生活不能自理的，人形巨型犬。
(三) 他那该死的，无处安放的“魅力”说实话，像陆景行呸，是沈慕屿这种，颜值逆天，身材堪比男模，声音苏到怀孕的极品男人，如果不是因为他那“生活九级伤残”的属性，实在是太拉垮，我乔乐，说不定早就把持不住，对他下手了。
毕竟，爱美之心，人皆有之嘛。
更何况，这个狗男人，还他妈的，特别会无意识地，撩人。
比如，他会在我因为够不到橱柜顶上的东西而抓狂时，突然从我身后出现，伸出他那双修长有力的手臂，轻而易举地，帮我把东西拿下来。
那温热的呼吸，喷在我的耳廓上，激起一阵阵战栗的电流，让我脸红心跳，差点当场表演一个“原地爆炸”。
比如，他会在我因为姨妈痛而蜷缩在沙发上，死去活来的时候，默默地，去厨房，用他那双只会把盐当成糖的手，给我煮一碗嗯，味道极其不可描述，但据说能“包治百病”的，红糖姜茶。
然后，再用他那双温暖干燥的大手，轻轻地，覆在我冰凉的小腹上，笨拙地，替我揉搓。
那感觉，舒服得让我差点当场叫出声来。
再比如，他会在我因为某个沙雕电视剧里的情节，笑得前仰后合，形象全无的时候，静静地坐在我旁边，用他那双深邃得像要把人吸进去的凤眼，温柔地，专注地，看着我。
那眼神，像一张细密的网，将我紧紧地包裹起来，让我无处可逃，也不想逃。
每一次，当他用那种该死的，无辜的，又带着一丝不易察觉的，宠溺的眼神看着我时，我那颗不争气的小心脏，都会像揣了只兔子似的，怦怦乱跳，差点从嗓子眼里蹦出来。
我开始怀疑，这个狗男人，他是不是故意的？
他是不是在用他那该死的，无处安放的魅力，一点一点地，腐蚀我那颗早已坚硬如铁的，少女心？
闺蜜小米说，我这是典型的，“斯德哥尔摩综合症”晚期。
她说：“乔乐乐，你醒醒吧！
那个沈慕屿，他就是个中看不中用的绣花枕头！
除了长得帅点
，他还有什么？
他能给你洗衣做饭吗？
他能给你升职加薪吗？
他能在你被人欺负的时候，替你出头吗？！”
我当时，很想反驳她。
我想说，他虽然不会洗衣做饭，但他会在我加班晚归的时候，默默地给我留一盏灯。
我想说，他虽然不能给我升职加薪，但他会在我因为工作不顺心而发脾气的时候，耐心地听我吐槽，当我的情绪垃圾桶。
我还想说，他虽然看起来弱不禁风，手无缚鸡之力，但我相信，如果我真的遇到危险，他一定会像个真正的男人一样，挡在我面前。
可这些话，到了嘴边，我又都咽了回去。
因为，我知道，这些都只是我的，一厢情愿的，幻想。
现实中的沈慕屿，依旧是那个生活不能自理，除了长得帅之外，一无是处的，“废柴”房东。
而我，乔乐，也依旧是那个为了几两碎银，在现实生活中苦苦挣扎的，平平无奇的，社畜。
我们之间，隔着的，不仅仅是生活技能上的，巨大鸿沟。
更是一道看不见摸不着，却又真实存在的，名为“阶层”的，铜墙铁壁。
第三折：蛛丝马迹，大佬身份初显端倪(一) “无业游民”的“高端”爱好我和沈慕屿的“同居”生活，就在这种鸡飞狗跳，又带着一丝丝难以言喻的甜腻的氛围中，不咸不淡地过着。
我渐渐习惯了家里多了一个“大型摆件”，也习惯了每天下班回家，都要先帮这个“摆件”解决一些嗯，匪夷所思的“生活难题”。
比如，他会因为打不开一罐可乐，而一脸无辜地向我求助。
他会因为看不懂洗衣机上的英文标识，而把羊绒衫和牛仔裤一起扔进去，结果喜提一件“迷你版”羊绒衫。
他甚至还会因为沉迷于某个沙雕手游，而忘记给我留晚饭，结果被饿得前胸贴后背的我，追着满屋子打。
这些令人啼笑皆非的日常，像一剂调味料，将我原本平淡如水的社畜生活，搅和得五味杂陈，却也活色生香。
我开始觉得，有这么一个嗯，虽然“废柴”，但长得赏心悦目，偶尔还能提供一点“情绪价值”的房东，似乎也挺不错的。
直到有一天，我无意中，发现了他的一些“小秘密”。
那天，我因为要赶一个紧急的设计稿，在公司加班到深夜。
回到家，
发现沈慕屿那个狗男人，竟然破天荒地，没有窝在沙发上打游戏，也没有抱着薯片看肥皂剧。
他穿着一身嗯，看起来就很专业的，击剑服，手里拿着一把闪着寒光的，重剑，正对着客厅里那个据说是从欧洲拍卖行淘回来的，价值不菲的古董落地镜，有模有样地，练习着刺击的动作。
那动作，行云流水，干净利落，带着一股子说不出的，潇洒与凌厉。
我当时就看傻了。
这这他妈的，还是我认识的那个，连瓶盖都拧不开的“废柴”沈慕屿吗？！
他他竟然还会击剑？！
而且，看起来还他妈的，有两下子？！
“你你回来了？”
他似乎也察觉到了我的存在，停下手中的动作，转过头，看着我。
额前的碎发，因为汗水而微微湿润，贴在光洁的额头上，那双漂亮的凤眼里，闪烁着一丝不易察觉的，紧张？
“嗯”我点了点头，努力让自己那颗快要跳出嗓子眼儿的心脏，稍微平静那么一点点，“那个陆沈先生，您您还会击剑啊？”
“哦以前随便练过几天。”
他轻描淡写地说道，语气随意得像是在说“今天天气不错”。
随便练过几天？！
我看着他那身一看就很贵的专业击剑服，和他手里那把一看就很锋利的重剑，以及他刚才那套，行云流水，堪比专业选手的动作，只觉得自己的智商，受到了前所未有的，侮辱。
这个狗男人，他他到底还瞒着我多少事？！
(二) 神秘的电话与不寻常的访客从那次“击剑事件”之后，我就开始下意识地，留意起沈慕屿的一些“反常”举动。
我发现，他虽然平日里看起来像个无所事事的“社会闲散人员”，但偶尔，他也会接到一些嗯，听起来就很“高大上”的电话。
电话那头的人，似乎对他毕恭毕敬，言听计从。
而他，在接电话的时候，那慵懒随意的语气，也会瞬间变得沉稳，果断，甚至带着一丝不容置疑的，威严。
虽然，他每次都会刻意避开我，躲到阳台或者书房去接电话。
但我还是能从他那紧蹙的眉头，和那双偶尔闪过一丝锐利寒光的凤眼里，察觉到一丝不同寻常的气息。
我还发现，偶尔，会有一些嗯，穿着打扮一看就很“精英”，开着那种我连牌子都认不全的豪华浮空车
的“神秘访客”，来找他。
那些人，对他，同样是毕恭毕敬，点头哈腰，像老鼠见了猫似的。
他们会在书房里，和他密谈许久。
出来的时候，一个个都像是刚从刑场上捡回一条命似的，脸色苍白，冷汗涔涔。
而沈慕屿，却依旧是那副云淡风轻，仿佛什么都没发生过的，慵懒模样。
这些蛛丝马迹，像一根根细小的羽毛，在我心里，轻轻地，挠着，痒痒的，让我既好奇，又不安。
这个男人，他他到底是什么人？
他那副“废柴”的外表下，究竟隐藏着怎样惊人的秘密？
闺蜜小米说，我这是典型的“恋爱脑”发作，开始对自己的“猎物”，进行“过度解读”和“不切实际的幻想”了。
她说：“乔乐乐，你醒醒吧！
那个沈慕屿，他就是个长得帅一点的，家里可能稍微有点小钱的，二世祖而已！
你别把他想得太复杂了！
也别陷得太深了！
不然，到时候哭都来不及！”
我知道，小米说得有道理。
可我却总是控制不住地，想要去探究，想要去靠近。
因为，我总觉得，沈慕屿这个男人，他不简单。
他那双漂亮的凤眼里，藏着太多的故事，太多的秘密。
像一个深不见底的漩涡，吸引着我，一步一步，不由自主地，沉沦下去。
(三) 一掷千金为“红颜”？
真正让我对沈慕屿的身份，产生颠覆性怀疑的，是一件嗯，说起来有些狗血，却又真实发生在我身上的，“英雄救美”事件。
那天，我因为一个设计方案，得罪了公司里一个背景很硬，脾气很臭，出了名的“笑面虎”副总。
那老色批，仗着自己手里有点权力，平日里就没少对我动手动脚，言语骚扰。
我一直忍气吞声，敢怒不敢言。
结果，这次，他竟然变本加厉，以“方案不合格”为由，不仅扣了我半个月的奖金，还扬言要让我卷铺盖滚蛋。
我当时就气炸了！
老娘辛辛苦苦，熬了七天七夜，改了八百遍稿子，你说不合格就不合格？！
你他妈以为你是谁啊？！
玉皇大帝吗？！
我当场就跟他拍了桌子，吵了个人仰马翻，日月无光。
结果可想而知。
我，乔乐，一个平平无奇的社畜，光荣地，被解雇了。
我抱着我的纸箱子，失魂落魄地走出公司大楼，只觉得天塌了。
房
租还没着落，工作又丢了。
我我简直就是个彻头彻尾的，人生输家。
就在我站在马路边，茫然四顾，不知道该何去何从的时候，一辆嗯，黑得发亮，骚包得能闪瞎人眼的，劳斯莱斯幻影，悄无声息地，停在了我的面前。
车窗缓缓降下，露出一张我熟悉得不能再熟悉的，俊脸。
是沈慕屿。
他穿着一身嗯，和我平日里见到的那副“邋遢”模样截然不同的，剪裁合体，价值不菲的，手工定制西装。
头发也梳得一丝不苟，露出了光洁饱满的额头。
那双漂亮的凤眼里，没有了平日里的慵懒与迷茫，取而代之的，是一种冰冷的，锐利的，令人不寒而栗的杀气？
“上车。”
他看着我，声音低沉，不带一丝温度。
我当时就懵了。
脑子里一片空白，像被人用榔头狠狠砸了一下。
他他怎么会在这里？
还开着这么一辆，我奋斗一辈子都买不起的，豪车？
我还没反应过来，就被他不由分说地，拉上了车。
车子，一路疾驰，最后，停在了我那家黑心公司的，摩天大楼下。
然后，我就看到了我这辈子，见过的，最他妈的“霸道总裁”的，骚操作。
只见沈慕屿，迈着他那双能让所有女人尖叫的大长腿，径直走进了公司大堂。
那些平日里眼高于顶、鼻孔朝天的保安和前台小姐，一看到他，立刻就像老鼠见了猫似的，点头哈腰，噤若寒蝉。
他一路畅通无阻地，来到了那个“笑面虎”副总的办公室。
然后，当着我的面，当着全公司所有嗯，正在假装努力工作，实际上却竖着耳朵听八卦的同事们的面，他他竟然从怀里掏出一张黑卡？
金卡？
反正就是那种一看就很牛逼的卡，轻轻地，放在了那个“笑面虎”副总的办公桌上，用一种云淡风轻，却又带着一股子不容置疑的霸气的语气，缓缓说道：“这家公司，我买了。
至于你可以滚了。”
我：“”全公司：“”那一刻，我看着沈慕屿那个帅得天崩地裂，霸气得日月无光的背影，只觉得自己的三观，碎得跟饺子馅似的，再也拼不回来了。
这个男人他他他他他到底，是谁？！
第四折：摊牌！
我的房东是首富？！
(一) 劳斯莱斯里的“灵魂拷问”从那家被沈慕屿“壕无人性”地买下来的
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