男女主角分别是暂无暂无的其他类型小说《文字，陪我走过的那些时光 番外》，由网络作家“谭冒火了”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：这是2013年10月24日，下午3：03分。窗外阳光灿烂，只是无论阳光怎么灿烂，都照不进我屋子。位于重庆市璧山县的十月，上半个月穿短袖，下半个月穿长袖和加一件外套。我已经离开了DTS酒吧，好几天了。前几分钟，我还躺在床上，看着一个文友寄来的书《成长的痕迹》，这个文友对于我来说，在网络上是很明白我的一个人。我喜欢叫他小叶，他一米八三的身高，浓密的眉，挺拔的鼻梁，只是脸庞显得很小。通过视频看到他的时候，我就爱说：“你脸上没有肉，真是羡慕。”至于小叶，虽然我们QQ加很久了，但以前从来不说话。直到有一天，我发现他经常看我空间发布的文章，于是，我也开始关注起他来。才想起，我们是在《情缘e家》阅读网认识的，我一写完每篇文章，有时会在文章的开头加...
《文字，陪我走过的那些时光 番外》精彩片段
这是2013年10月24日，下午3：03分。窗外阳光灿烂，只是无论阳光怎么灿烂，都照不进我屋子。
位于重庆市璧山县的十月，上半个月穿短袖，下半个月穿长袖和加一件外套。我已经离开了DTS酒吧，好几天了。前几分钟，我还躺在床上，看着一个文友寄来的书《成长的痕迹》，这个文友对于我来说，在网络上是很明白我的一个人。
我喜欢叫他小叶，他一米八三的身高，浓密的眉，挺拔的鼻梁，只是脸庞显得很小。通过视频看到他的时候，我就爱说：“你脸上没有肉，真是羡慕。”
至于小叶，虽然我们QQ加很久了，但以前从来不说话。直到有一天，我发现他经常看我空间发布的文章，于是，我也开始关注起他来。
才想起，我们是在《情缘e家》阅读网认识的，我一写完每篇文章，有时会在文章的开头加上自己的QQ号码，随后便发表。他就是那样加上了我的QQ号，还记得他加我的时候，他就说了一句我是在《情缘e家》看到你的QQ号，然后便加了你。
我只是模糊的记得我当时就回了一个字：“哦。”之后，就没有任何的语言。但，因为文字的关系，又让我俩慢慢的熟悉了起来。才发现，他跟我性格有那么一点相似，只是咱们相隔太远，都没有那个冲动去看谁？那就只有随着时间的流逝，但相信有一天，我们会相见的。
今天看到他寄过来的书，我大概的看了几篇，真没有想到他也是那么的爱文字，便把他自己的情感经历记录了下来。以前我就想过，我以后也会用这样的方式把自己的情感经历记录下来，然后拿去出版社印刷，留着自己珍藏。
只是今天看到他的书，让我加快了脚步，现在就写下自己的心情吧！认识我的人，有人说我疯癫，有人说我奇怪，有人说我变态，有人说我干脆直接，有人说我猜不透。呵呵，其实，我到底是怎么样的一个女人，也只有文字最清楚。
昨夜心情一直不好，因为家里的一些事情，因为母亲的几句话，又触痛到我的心。不由得哭了起来，那时候听着一首首悲伤的歌曲，让我更加的伤心。于是，后来又看了《这个杀手不太冷》，我又开始伤心的哭。可以说，昨晚几乎都在伤心的流着泪，早上醒来的时候，才发现眼睛有点肿。
只是当我伤心流泪的时候，是没有任何人能看到的，也不想让任何人看到我那哭泣的脸。但有时，也希望有个人能在我伤心的时候替我擦眼泪，只是这个人或许不会出现。
以前心情不好，总喜欢去找好朋友倾诉，但时间久了，也不想多说了。因为他们都知道我大多是因为家里的事情而闹心。是的，从此之后，我心情再不好，再悲伤，也不会再向谁倾诉了。
看了《这个杀手不太冷》，我哭得很伤心，很绝望。利昂为了那个小女孩死了，小女孩的名字太长，我记不得了。这样另类的爱情，小萝莉和大叔的爱情，确实很真，很凄凉。所以，我说，当你真的爱上一个人，真的遇到一段真挚的爱情，根本就没有任何东西可以阻止爱情的发生。
对于女人而言，都希望能遇到一个很爱自己的男人，然后不顾一切轰轰烈烈的爱一场。但，这样轰轰烈烈的爱情，肯定是很难遇到的。很多时候，我也想遇到那样的爱情，让我不顾一切的去爱一场。只可惜啊！没有这样的爱情能让我遇上，我遇上的爱情大多也都是玩玩而已，不必太当真。
我晚上工作也有几年了，一睡醒，也不爱去哪里？就呆在家里看动漫，看电影，写文字，喝咖啡，抽烟，睡觉。我觉得自己待在房间，能这样的随意，很是享受。而至于抽烟，也只是爸妈不在家的时候。
一般思想传统的人，都会以为抽烟的女人是不好的。其实，对于抽烟的人来说，烟只是安慰心情不好，思考问题的一种方式而已。写到这里，我停顿了几秒，望着窗外的阳光，窗外的楼房，窗外的树木，感觉一切都是那么的安详。
有时候沉默不说话，那是因为说出来，也不能代表什么？于是，慢慢的喜欢把这种沉默蔓延至心底，不想让任何人触碰。有时候情绪低落的时候，真TM觉得生活没有一点意思，一切TM的都是扯淡。
在心情不好的时候，我尤其爱说脏话，行为也尤其的暴力。将自己关在房间里，键盘和鼠标稍不灵活，我就会朝着键盘，鼠标，“哐当，哐当”的扎去。
突然想起，前些天，我坐103公交车去上班。要到下车的地方，我早就在喊：“师傅，前面点有下。”他妈逼的像听不到我说的话似的，继续往前开，于是我又耐心的喊了一声：“师傅，前面一点有下。”这次他听见了，但却很愤怒的回答我：“你没有看到前面有警察啊！要下车早点不喊。”
那天，我的心情也很不稳定，一听到这语气，劳资火了：“你凶什么凶，你没有听到我之前就在喊下车啊！”
我靠，他也凶我：“你没有看到前面有警察啊！”
我也凶回去：“没JB看到前面有警察，只是我喊下车，你凶什么凶，而且我早就有喊了，你自己没有听到。”
就这样我跟那个司机在车上吵了起来，一个车上的人都看着我。或许没有想到，我会跟司机吵起来。终于，他停车了，但离我下车的地方都有段距离了，我下车的时候骂了一句：“我早就有喊下车了，自己没有听到，还非JB凶，你凶个锤子啊！”
我本来不怎么爱生气，只是受不了一个人莫名的对我凶。一般遇到这种情况，我心里的愤怒也会不由得从脚底冒到头顶，只是不要来用一些恶劣的语言来刺激我。一但刺激我，我若无法控制自己情绪的时候，就什么都不会管，你TM就等着去死。
现在情绪低落，心情不好，想不明白一些事情的时候。我就坐在床上，发着呆，发着呆。也不会想起用手机给谁打电话倾诉了，因为手机这个东西，不知道从何时开始，我已经忘记它是用来联络的，只记得它是用来看时间的。
马上又要到四点了，刚才看了一个日本动漫《魔鬼爱人》，关于人类和吸血鬼的故事。为何吸血鬼会莫名的讨厌人类，不知道，或许觉得人类是最不能相信的东西，人类也很善变和虚伪。所以就讨厌人类，就跟我有时候讨厌人类是一样的心情。
算算时间，真正写作的时间也有两年多了。写作给我带来了太多，太多·····也就不一一说出来了。只是一会又要去上班了，一般才接触我的人，都觉得我冷漠，不说一句话。而且我给人的第一印象一般都不好，大多是因为我染了一头金色的头发，但相处下来，跟同事也没有太大的摩擦。
我只是想说，难道染头发的人，都是坏人吗？其实，坏人有什么好怕，怕的只是假好人。我老妈总是说：“你什么时候去把头发染成黑色。”
不知道从何时起，我就不喜欢自己的头发是黑色，一看到一头黑色的头发，我就看到很不爽，很影响我心情。所以我头发的颜色已经有很几年没有变成黑色了，至于人家要怎么想我，要怎么评价我，我都无所谓。
老妈说，明天去见一个男人，大学生。哈，大学生，大学生有什么了不起的。相亲对于我来说，只是一个顺着我母亲去走流程的一个形式。至于结果，多半是没有结果。因为爱情对于现在的我来说，很默然，不去刻意追求，也不刻意期待，只是随缘。
而且现在，不喜欢把时间花在爱情上。在我的生活中，也遇到一些想真心靠近我的人，我也很真心的告诉你们：不要在我身上浪费时间。说到底，爱情这个东西，或许在我的心里已经死了，早就不存在了。
今天阳光灿烂，本该出去走走的，但没有心情。
今天阳光泛滥，本该出去看看的，但没有心情。
今天阳光妩媚，本该出去晒晒的，但心情腐烂，没有任何喜悦的色彩。
只是听着一首首的歌曲，也不知道此刻是什么心情，只是知道再写一点文字，一会就得去上班。
确实，到现在这个上班的地方，我很少说话，因为不想说太多。也不想去和一些才认识的人接触。
早就说把自己写的散文、诗词、诗歌整理出来，然后印刷，只是打开空间一看，咋就那么多，整理那些文字都要花好多的时间。
此时此景，我很庆幸在网络上遇到的晴川和小叶，因为只有他俩能真正感到我文字里流淌着的鲜血，能明白它是有生命的。
晴川，是我很喜欢的一个女孩，虽然从未真实的见面，但她确实是一个温柔的女子。只可惜，晴川是一个身体不健康的女孩，但从我跟她的交谈之中，感觉不出她任何悲伤的情绪，她是一个很坚强的女孩。若不是她，我想我的文字会少一丝色彩。
时间越走越快，越走越快·····有时候快得让人无法捕捉时间的足迹，就那么飘飘扬扬飘过我身边。
有时候也很迷茫，迷茫，迷茫得不知道自己活着是为了什么？接下来，又该怎么去对待？
看着电脑前的那颗仙人球，已经被电脑辐射得刺都软了，是时候另外买一盆仙人球了。很多时候不想说太多，那是因为大多将情绪交给了文字，因为每天和自己多说说话，也总比和一些不明白的人说，要好得多。
今天阳光很灿烂，心情很腐烂。没有头绪，没有思维，没有喜悦，没有悲伤，或许只有一丝异常和愤怒。
作者想说的话：我说，等我死去的时候，要吩咐我的后人，每月必须送一束鲜艳的红色玫瑰在我坟前。因为我喜欢玫瑰，尤其是红色。我说，等我真的遇不到真爱的时候，经济能独立的时候，找一个质量好的外国男人，生一个混血宝宝。我说，等我老去的那一天，我会看着这些真切的文字抱在怀中，然后死去。 写于：2013年10月25号
此刻凌晨一点三十七分，我总是在这样安静的夜晚写着文字。听着王杰的《谁明浪子心》：可以笑的话，不会哭。可找到知己哪会孤独？偏偏我永没有遇上，问我一生足印的风霜，怎可结束？可以爱的话，不退缩。可相知的心哪怕追逐，可惜每次遇上热爱，没法使我感觉我终于，遇上幸福········
这首歌的旋律是那么的悲伤，那么的凄凉。刚才跟小叶聊了一会，他说他心情不好。为何心情不好，跟我差不多一样，年纪慢慢的上涨，得找一个人结婚，然后生子。
他父亲说，要找一个条件好的家庭，那样的话，以后没有那么累。小叶，听到这话，很是气愤。
其实，作为父母的都希望自己的孩子能找个家庭条件好的在一起。话虽那么说，但找到一个家庭条件好的，也并不一定会幸福。
因为感情的事，最好不要勉强，因为勉强的任何事情都不会长久的。就跟我母亲一样，她也同样希望我能找一个家庭条件好的人家。但最好还是门当户对，找一个和自己条件差不多的。
找一个人，并不是找一个房子。找一个男人，也并不是找一个播种幼苗的工具。人世间的爱情，真的是一个很难说得清楚的东西。也就没有必要去多想，你在哪个时刻该遇到什么样的事情就会遇到。倘若是你的东西，你要相信，无论怎么转，总有一天他都会属于你。
而缘分也是一个非常奇妙的东西。我的一个异性好朋友，姓代，但我习惯叫他代款。他这个外号还是我堂姐取的，我觉得他这个外号比他自己的名字好听多了。他的婚姻感情也不顺利，跟前妻结婚，只是因为他前妻怀了孩子。感情不好，最终离婚。
之后没有想到遇到了他以前的同学，静。遇到静的时候，她也正在和他老公闹离婚。静是一个很温柔的女子，当我第一眼看见她的时候，是在璧山县的《金阳宾馆》，听说那个宾馆以前出了一些事情，生意惨淡了一段时间。
那个时候我还在DTS酒吧上班，当服务员。与静相见的日子，是在一个阳光明媚的下午，她正坐在收银台整理什么东西。我悄悄的走过去，那天心情不是很好，面无表情的看着她问：“你是静？”
她笑笑回答：“是，你是代款的好朋友吧！早就听他提起过你。”
我那天没有带眼镜，只是随便的看了她一眼，回答：“是。”之后没有再问她什么，只是走的时候我说了一句：“我还要去上班，下次再来找你。”
之后便和静相处过一段日子，觉得她真的很不错。说话很温柔，也不怎么生气。代款能遇到静，是上帝赐予他最好的礼物。希望代款能好好的珍惜静。只是这段时间，静去贵州了，那是因为代款的父亲生病了，跟她联系的日子就少了。
在这样孤寂的台灯下，写着我心爱的文字，记录着身边的那些人，那些事，那些感情，感觉很放松。
因为只有在我写文字的时候，心才是最安静的时候。代款是不爱看文字的，或许有一天静会看到这篇文章。我写下自己的心情，只是想留着以后慢慢珍藏。等我死去的那天，还可以让我的孩子看看她母亲是怎么走过来的。
我也有个奇怪的想法，等我死去的时候，吩咐我的后人，必须每月送一束鲜艳的红色玫瑰在我坟前。因为我喜欢玫瑰，尤其是红色。
而这种想法也并不只有我那么想过，两对姐也曾那么说过。因为她说，菊花很难看，还是红色的玫瑰好看。
两对姐是我母亲好朋友的女儿，虽然不是亲戚，但早就把她当作亲戚般看待了。两对姐二十好几了，也没有谈对象。父母也很着急，但两对姐和我一样，不想谈起爱情的事情。觉得爱情很复杂，也虚伪，也伤心更伤神。
两对姐还有个伟大的想法，那是以后自己能独立的时候，去精子库找一个好的精子，生一个混血宝宝。其实，我也那么想过，自己有那个能力的时候，找个好的精子生个混血宝宝。我肯定就不去精子库找了，直接找个男人得了。
我说出这些话，或许有些人觉得奇怪，莫名其妙，更觉得我是有病。有病就有病吧！本来我的想法就和一般人的想法不一样。在外国，本来很多独立的女性，就是不要男人，直接去精子库找好的精子，然后试管婴儿。
两对姐离开我家有段时间了，其实，我挺想念两对姐的。虽然和两对姐睡觉的时候，我俩总爱扯被子。我做梦时，也总是很愤怒的说着梦话。还把我堂姐给吓醒过一次，以前，我堂姐也在我家住过一段时间。
至于我堂姐，也是二十好几了，单身。也跟我一样，对爱情不感冒。觉得爱情没有什么意思，都把爱情这个事情都慢慢的忘记了。也有人跟我堂姐介绍男朋友，但大多没有什么结果。
一般经历过几段爱情的人，都没有得到想要的结果。那么之后，对爱情肯定就是一种冷淡的态度了。觉得谈不谈恋爱都无所谓，结不结婚都无所谓。大不了很寂寞的时候，找个人解决问题得了。
不要觉得我把事情表露得那么露骨，那么的没有水准。其实，经历过爱情的人，何尝不都是那种想法，因为没有人愿意去经历一段段没有结局的爱情。所以到了最后，就觉得爱情嘛！男人嘛！女人嘛！不就床上那回事。要不然现在怎么那么多的一夜情，多夜情，炮友，情人，性友谊。
我还记得两对姐说话总是那么的有气无力，但有时候也觉得很好笑。两对姐，也是近视，和我一样带着眼镜，我们度数也差不多。不带眼镜的时候，这个世界对于我们来说完全是模糊的。
今天大家都很早下班了，因为生意不好。我每天下班，都是一个人打车回家。上出租车的时候，随便的和出租车师傅聊了几句。他突然来了一句：“听说《明门会》还有少爷。”
我感到很惊讶，笑笑说：“是吗？”心里想着，就璧山这个地方，还能请得起少爷，大多是瞎说的吧！
《明门会》是位于璧山县璧温泉里面的一个商务娱乐KTV，当然里面是有包房公主和佳丽的。
那里好像是今年开业的，我从来没有去过，但都听说那里生意还可以，唱歌效果也不错。只是什么时候有空了，还是去感受一下那里唱歌到底是什么样的好感。
每天下班回来，打开电脑，写文字已经成为我生命中的一部分。我下班之后，不喜欢和同事出去吃饭，也不喜欢去哪里玩。就回到家里写文字，只是很少，会出去和同事们吃吃饭，喝喝酒，聊聊天。
其实，一个人孤单的时候，很想找一个人陪我说说话。只是找不到人，于是，我只能将这些想说的话告诉文字。只有文字，不管在任何情况下，都会安安静静的听我把这些话说完。
今天我发了一个微信说说：“如果找不到一个可以恋爱的人，那么就找一个不谈情不说爱的人，就那么陪着你。不提过去，不谈未来，只看现在。
彼此了解，彼此关心，彼此照顾，彼此牵挂。”当这条信息发出去之后，很多人评价，但大多人看不懂这条说说的具体含义。不懂的人，大多会骂我有毛病，整天都说些什么不靠谱的东西。
呵呵，我无所谓啦！我发表的文字，有些人是看不明白的。只有当你有所经历，才会领悟到我文字中的含义，我每说的一句话，肯定都有他存在的意义，具体什么意义，就慢慢的去领悟。我若解释出来，有些人也未必会懂。
只是遇到那样不谈情不说爱，会一直陪着你的人。也不是那么好找的，也不是谁都可以做那样的人，也不是谁都愿意的。
这分钟，凌晨两点零三分，今天的文字就到这里结束。我得花点时间去修改我要签约的小说，修改累了之后，那么洗个澡便睡觉。
我的生活就过得那么简单，上班，下班，写文字，吃饭，睡觉。偶尔和朋友聚聚，偶尔和朋友疯癫一下，偶尔和同事随便的聊聊。
亲爱的自己，以后不管遇到什么事情，不管多么的悲伤，不管多么的不被人理解。都别再多说，默默的承受吧！因为没有谁的人生是没有坎坷的。谁也不知道下一秒会发生什么，只是开心的过好每一天吧！珍惜身边对你好的每一个人吧！
只是，突然想起一个人，这个人就用“醇香”二字来代替。（2025年6月9日补充，时间太久，现在看以前的文字，我也不知道哪个是哪个了，这只是一个文字成长记录）
或许在我的文字里你能发现你的名字，或许在我的文字里你能发现我平时不怎么爱说的事情，或许在我的文字里你才发现我是那么喜欢一个人呆在房间里写文字，或许都觉得不可思议。
或许，不是每件事情都必须要说出来的，因为人的内心是相当黑暗的，因为人的内心也都有一个不想说出来的痛楚，有时候沉默便是最好的一种方式。
作者想说的话：我忍住不哭，可是双眼已经模糊。情绪很低落，想找个人说话的时候，总是找不到人。所以，我只能将心事寄托于文字。写于：2013年10.26号
低下头，沉默几秒，忍住不要哭，可是双眼已经模糊。很多事情，我也在想，是不是我做得不对，是不是我本身问题很大。
下班了，回到家，打开电脑，还是一如既往的写着文字。今晚，准备一个人去开个房间，好好安静一下，或是好好大哭一场。但，还是回家了，因为只有在我房间里，一个人，一盏台灯，一杯咖啡，一根烟，在这样的环境下，我才能放心的写作。
因为工作上的事情，我发了一个微信说说：好累，死女人我看你要怎么折磨我。马上有人评价，对我印象深刻的是一个人回复我的：我怎么也想不明白，为何对于一个写作的人，会有如此大的抱怨。我回复：拜托，写作的人难道不是人吗？
写作久了，有时候我发表的文字，难免会遭到一些人的攻击和不解，也有谩骂。有人说我不配写文字，有人说我玷污了作者这个职业。当时的我很生气，现在想来，没有什么好生气的，本来人和人看法就不一样，你爱怎么骂就怎么骂，我不会少一斤肉。
还记得我在《红旗岗盖》做文员的时候，为了那个工作，我去把金色的头发染成咖啡色，我去把我手背上的那个纹身洗了，因为洗得太快，以至于我手背上有一个明显的疤痕。
一到夏天，穿着短袖，就能看见，这个疤痕没有什么好看的，可有些人就是喜欢盯着我这个疤痕看。有一次我生气了，直接对着那个人说：“请问，你没有看见过疤痕吗？很好看吗？”对方知道我生气了，没有说话。
对于一个女孩子来说，身上有纹身，也有着疤痕，是会给人产生一种不好的联想。多半的人都会想，我以前是不是混社会的，或是吸du的或是陪酒的。
为何身上会有纹身，为何会有疤痕？我不想解释，难道纹身的人都不是好人？难道，身上有疤痕的人都是有毛病的人。大多身上有疤痕的人，其实，心底都有一道深深的伤。
所以，他们也变得很沉默，很沉默，也很少笑。我只是觉得，我也慢慢的变得越来越沉默，越来越沉默了······
今天上午十点半就起来，去相亲，见一个男人。我每晚几乎写文字写到三、四点才睡觉，十点半能起来，都是勉强的。见面的时候，有那个男人，我母亲，还有一个介绍人和介绍人的老公，加上我，一共五人。
我们来到了璧山县洋河步行街的《西子茶楼》去小坐一会，喝喝茶，聊聊天。
我跟我母亲坐在一边，我坐得很端正，没有说话。只是问我话，我便笑着回答几句。聊了一会之后，又去吃午饭，在整个吃饭的过程当中，我也没有怎么说话。
饭吃得差不多的时候，我便去理发店洗头。洗完头发之后，我没有回那个吃饭的地方，便准备回家。
打着出租车，在天佑后门小区下了车之后，才往前走没有几步，便看见了我母亲。我母亲便问：“感觉那个男的如何？”
我回答：“没什么感觉。”
母亲接着说：“我觉得他还可以，眼睛也大，嘴巴也大，个子也还高，也挺会交流。”
我不知道我母亲那个年代的人跟我们这个年代的人欣赏水平区别怎么就那么大。在我看来，那个男人我看不顺眼，我不是说要找多么好看的男人，至少要看得过去，要看得顺眼。
我一听我母亲说他嘴巴大，我就知道她想表达个什么意思，在他们那个年代，俗话说：“男子大，嘴吃四方。”我不信，我一听到这些话就莫名的冒火。
我回答：“我觉得不怎么样，我觉得看不过去。”
没有想到我母亲听到这话，生气了：“我不知道你怎么在看，人家哪里要不得了，反正我是看上了，我觉得你们年纪那些也可以，算命的说你就要找个大你一岁或是大你四岁的，他二十七岁，你们年纪也刚好。”
我不想多说了，没有理会我母亲，回到房间，就倒在了床上。
我母亲在大厅吼道：“出来聊聊。”
我有气无力的说：“我没有睡醒，下次再说吧！”
一倒在床上，睡醒之后，就到了上班的时间，我收拾着东西，便匆匆的赶去上班。
到了上班的地方六点，打卡之后，带上隐形眼镜，扎好头发，坐去休息处，便跟我堂姐打电话。
堂姐很快接起了电话，我问：“上次我妈妈给你介绍的那个男朋友，你们在联系没有哦。”
我堂姐笑笑：“没有。”
我也笑了，我也知道她对爱情也是冷淡了。接着问：“那个男人长得如何？”
没有想到我堂姐来了一句：“不知道，我看都没有怎么看对方。”
我哈哈大笑道：“姐，你真牛，去相亲，连对方长啥样都不知道。”
从堂姐电话那头听到很吵的声音，我问：“你在看电视吗？那么吵。”
她回答：“是。”
此刻，我这边也吵了起来，因为上班的人大多都来了。我说：“那空了出来聊，我要上班了。”随后挂了电话。
我们就这么短短的聊了几句，堂姐和我的观念一样，结婚不结婚无所谓，反正也都那样。我不知道到了我们这个年代的爱情，怎么就变得那么不真实，那么泛滥了。
或许是因为社会变化太快，或许是因为爱情越来越假，所以现在的人大多不恋爱，不结婚，只是找一个可以说话，也可以办事的人。这种关系，现在有个好听的称呼，叫做“性友谊”。
是啊！现在的人，寻找的都不是爱情了，寻找的只是可以说说话，也可以做做事情的那种人了。能做到这种地步的人，很明显，也是看淡爱情的人。
很快，到了点名的时间，点完名之后要跳舞。我去那里上班刚好十天，我就看过他们跳了两天的舞，我休假一天，有几天事情多，服务员也没有跳舞。就今天跟着他们跳了一下，随后休息几分钟，便开始站位。
站位的时间是七点二十，我要做的是接待客人，询问多少人？然后介绍各种房价的消费方式，最后是带客人去房间。前台接待就两个人，我们要从七点二十站位到十点半，中间是不能休息的。将客人带去房间，之后又要回到自己的岗位。
对于前台接待正常要求，身高要有160cm以上，可是我只有158cm左右，需要穿点高点的高跟鞋，看起才不矮。于是穿了一双大概八、九公分加长的休闲坡跟鞋。那样站下来，肯定也累。站累了，我站得就不到位了，就站得不直立了，但大多还是站得好好的，至少在客人面前要保持好的站姿。
十点半之后，就可以轮流休息。休息的时候，那个经理就又开始说我，说你站个位，也不站好。我只是笑笑说：“站累了，就站得不到位了。”
这个经理姓潘，是个女人，我去的面试的时候，我就从她的眼中看出她不喜欢我。同样的，我也不喜欢她。劳资看到她就不爽，一天就JB晓得对我啰嗦。我晓得她不爽我，今天要下班的时候，她问我：“谭，你觉得这个工作安逸不安逸？”
我笑笑回答：“一般，没有什么安逸不安逸。”
她轻笑几声，接着说：“我觉得你上班总是没有状态，对客人不招呼，不热情，说话声音也很小，跟客人介绍消费方式的时候，感觉你说话没有底气。”
我不想跟她多废话，只是一直微笑。
她坐在收银台里，是说话感觉不到腰疼，继续说：“我觉得你是不是以前在家玩习惯了，没有怎么出去工作过，总感觉你工作没有状态。”
我靠，我在家玩习惯了，我不解释。我只是回答：“我没有在家玩习惯啊！”
她又是一声轻笑，我知道她不相信我说的话。无所谓，我只是觉得她尼玛最近是不是没有被男人操得舒服，总喜欢来挑我刺。对于这份工作，我已经尽力了，你又不是什么国企，要劳资每分每秒都做得很到位啊！不可能，我是人，不是神。
十二点多的时候，客人不算多了，她又把我们两个前台接待，两个收银员叫去包房开个小会。反正就是说那些，她一直在说什么，反正大多是在说我对工作不好，我一直没有解释，也不想反驳。只是一直对她微笑。
随后，她看着另一个前台接待说：“你多教教她，很多规矩她不懂。”
那个前台接待连连点头，还有劳资也看不来收银那两个死婆娘，每次翻房的时候，我没有怎么听清楚的时候，就会去问收银。
那个死婆娘很不耐烦的一句：“妹妹，你什么都来问我们，你不晓得自己问服务员啊！”
我很好脾气的回答：“好。”然后拿起对讲机问服务员哪些房间清洁做出来可以在开房间了。
最后那个屁姓潘的女人跟我来一句：“我觉得你不适合在夜场上班，你对工作不够热情。”
她说这话的时候，我只是在微笑，啥都不想跟她废话。尼玛，你看不惯我，就直接说，少TM那么几把多废话，这个工作很求几把好迈，劳资要时刻把你当成菩萨那样供养起啊！
那个姓潘的贱女人，见我一直没有说话，一直在笑。又来一句：“现在生意不是很好，要明白，就算只有一个前台接待，也会忙得过来。”尼玛，贱人，劳资知道你想表达个什么意思，我还不稀罕你这个工作，明天上了，就走人。
她这样说也就罢了，随后又说：“点名之后要跳舞，后天你必须要学会，要不然下班之后你留下来跳，跳到两、三点都要跟我跳会。”我ri尼妈，我跳你妹，跳。我坐在一边，还是笑笑点头。
她的话还没有说完，又废话道：“你要知道你已经来这里了，就要适应这里的一切，如果你不那么去做，那就证明你不适合这个工作。”
得，得，得了。一个月一千九百的工资，加上全勤才一千九百五十，一个月休息两天，晚上上班，还要端端正正的站好位。既不是私人单位也不是国企，那就没有什么保险和奖金，凭什么那么机把的破规矩。如果有什么做得不好的，就扣钱。我操尼玛，很机把好的待遇啊！老娘不稀罕。
我上班的时候，大多比较认真，只是有时候客人进来，我承认，我没有做到对每个客人都随时喊道：“晚上好。”在通道，也没有做到对每个来的客人都说：“晚上好。”只是有时候通道人多，也就没有喊。只是多半我还是尽量的去做，因为那是工作。
才去的第一天，我看到同事不习惯喊“晚上好。”都是习惯的微笑，然后经理说我看到同事不打招呼。
第二天，上班的时候，我看到同事也都喊了“晚上好。”看到客人，也是基本都会做到喊“晚上好”。这份工作，我对得起这份工资也对得起自己，那个该死的经理，你要严格去要求谁你去要求，劳资没时间陪你。
最好笑的是，上次开房间，明明那个前台接待说了的，先开812房间，结果开了之后，服务员又来闹，说不该先开那个房间。就这个事情，姓潘的死女人来说我：“谭，我觉得你对工作不负责，对于服务员来说，提成很重要，但对于你来说，就不重要，就不要随便的乱开房间。”
劳资当过服务员的，难道会不知道这个道理吗？我没有跟她说我也做过服务员，因为说了，她也认为我是在撒谎，我何必去浪费我的口水。
我回答她：“我没有不负责，之前我是问了那个前台接待的。”
她就说我为何总是能给自己找那么的理由。该为自己反驳的话，我难道一句都不解释啊！至少我做不到。今天也说我，点名之后，公司的一些开场白，我没有开口说出来。
我大声道：“我这几天都有跟着服务员说出来，只是记不怎么清楚。”
经理沉默了几秒，也大声道：“都这么几天了，你还记不怎么清楚，一点不懂这里的规矩，你是在这里上班，不能把这里的规矩给破了。”
尼玛，劳资说啥子都要不得。总之，你看到我就是不爽。那我看到你也很爽啊！身高不到156，烫个屁卷发刚好在脖颈，脖子也短，长得也不机把多好看，没得屁股，没得胸部，我看到你很几把安逸啊！
我知道你才二十七、八岁，但看起来像三十几岁，但你还拥有五十岁不再来月经的那种脾气。尼玛，都是女人，难道为难女人很好玩？贱像，所以我不怎么爱跟女人接触，一般我接触的女人都很爷们，很大度的。
到了下班的时间，不啰嗦，打车，回家。回到家的时候，爸妈还没有睡，我母亲就问：“那个男的跟你打电话没有？”
我一边在门口脱着鞋子一边说：“没有。”
我母亲继续说：“我觉得你们还是可以接触看看，我觉得他年纪跟你合适，嘴巴也大，嘴巴大的男的吃四方。”
我无语，没有再说什么，换好鞋子，回到了房间。坐了一会之后，出去泡咖啡。我母亲轻声细语道：“你坐过来，我们聊聊。”
我一边倒往杯子里倒着开水，一边说：“没得空。”
回到我房间的时候，听到我父亲不爽的说：“你一天就像个租房子的人，回来就去房间，不跟我们说说话。”
我能理解爸妈的心情，但我确实跟你们没有什么说的，一说话，说不拢的话题，准会吵架。所以，我变得越来越沉默，有人问我心情不好吗？说出来，我一般也都不说了。
只是，我每次想找人说话的时候，找不到人。我能干嘛？只有将情绪交给文字。是的，我变沉默了，只是会变得越来越沉默，越来越不会解释一些事情。
我母亲说，你去学个驾照吧！一样的写小说，就不去上班了。我只是回答我母亲，我在《沸点酒吧》上班的时候，说想去学驾照，你不理我，现在没有那个心思去学。
毕竟学驾照也是我母亲给钱，算了，我不想她给钱。只要我母亲一在我身上花了钱，就会用这个事来说我，我听到很烦。所以就懒得去学了，我也买不起车，我学驾照来干什么？
只是想学的时候，没有去学。时间久了之后，想得到的根本就不是当初想要的了。刚才又跟小叶聊了几句，他说，你虽然没有说什么，但我知道你心情不好。
我只是在键盘上敲击道：“你能懂我就好了。”
随后他也沉默了，只是回了一句话：“如果，我现在在你身边，就抱抱你，安慰你一下。”
我没有回他的话，也沉默了几秒，回复过去：“你这段时间也因为家里的事，感到很闹心，你早点休息吧！”
是啊！生活总喜欢跟我们开玩笑，在你想要得到某样东西的时候，偏偏得不到。在你不想得到某样东西的时候，他又偏偏的出现。就像你喜欢一个人，你对他很主动，但他不理你。而喜欢你的人，对你很主动，你也不理人家。所以，这也是导致现在单身那么多的原因。
喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。为何要找个两情相悦的就那么难，即使找到了，那也因为一些原因，不能在一起。你说，我们还能拿什么来相信爱情？所以，到了后来，和自己结婚的人，大多不是自己爱的人。
回来的时候，情绪很低落，不知道为何，就是想哭，想找个人靠靠，把我遇到的事情说出来。我忍住泪水，提笔写文字，才让我控制住了要哭的冲动。其实，我有时候很容易哭，只是哭的时候大多不会让人看见，也没有人能看见我流泪的时候。
明天上班之后，接下来我干什么？也很烦，因为我不可能找父母要钱用。我每月花钱也很快，因为要吃，要穿，要用。我母亲还总说，你一个月要花一千多，那么多，你老爸才用几百。那是我老爸，对于我们这个年纪的人来说，一个月花一千多是很正常的。
没有什么文凭也没有什么技术，找个工作一个月也就接近两千。就那么点工资，难道还存得起钱，至少我是存不起的。还好的是，我跟我以前的同学都没有怎么联系，那些结婚，生孩子的，都邀请不到我。
对于工作这个事情，也不会跟我爸妈细说。说了之后，他们也会觉得是我做得不好。因为以前在《红旗缸盖》离职的时候，回来就数落我的不对，对于我的失落，从来没有安慰，只有打击和不理解。
在《红旗缸盖》的时候，不是我辞职，是老总直接开除了我。原因是我被人投诉，工作不仔细。那时候我都已经过了试用期了，试用期是两个月。我知道他是找这个理由开除我，我走的第二天，马上就来人了。来的那个人是老总老婆的妹妹，我就知道没有找到人，怎么可能马上就要我走。
那次的开除，我承认我对工作是有不仔细的时候，做合同的时候出过错，发现之后，也改正了。之后，我就好好的改正。我的缺点就是有时候很粗心，不是我不想仔细，这是我的缺点，我只能慢慢的改正。
但多半是因为我接电话的时候，和人家吵了起来。和电话的人吵起来的原因是，我一接起电话，问事情的时候，对方就很凶。我第一次忍了，第二次也忍了，第三次我就火了。就很冒火的回答对方：“你好好说话不可以啊！那么凶，有什么好凶的，我才来，不懂的问题肯定要问，你有什么好凶的。”
不料，我回答对方这话的人，正是厂里的一个老员工，还是主任。我走的时候，我们科长问了我原因，他笑笑说，很明显的问题，主要是你说话的语气得罪了那主任，你要知道，以前在这里是没有谁敢用那种语起跟主任说话的，况且你还是新人。
罢了吧！反正都被开除了，也过了好久了。开除回到家之后，我跟我母亲说了事情的原因。他们不理解，觉得是我不对，就说我，你看你工作，有哪次是工作很久的。你看你这个样子，哪个敢要你。
罢了吧！罢了吧！所以，从此，不管我遇到工作还是生活上的事情，不管谁对谁错，我都不会把这些事情跟父母说。所以他们说我语言少，在家像陌生人。
本来准备提起我家里的另一个人，她说了，以后不要在文字里提起她。我便不提了，因为我在长春的时候，也跟家人发生过很大的矛盾。
我在长春待了两个月，总的来说，就是很压抑，很累。他们不怎么理解我为何会感到压抑，所以中国人的思维方式是，父母要求你怎么做，就怎么去做。从不会想想孩子到底开心不？所以我不喜欢中国的教育方式。工作之后，中国人大多都问，工资高不高？而外国人大多都会问，工作开心不？这就是中国人和外国人教育方式的区别。
中国人在乎的永远都是工资多少？而且很多事情必须按照父母的意思去做，管你喜欢不喜欢。外国人关心的多半是孩子对于这份工作开心不开心，孩子做的事情他喜欢不喜欢，孩子到底开心不开心。
算了，毕竟我没有生在外国，说了，也都是白说。今天终于忍住没有哭，也没有出去喝酒，只是坐在电脑跟前，静静的写着文字，静静的将心事告诉文字。所以，只有文字，最懂我的情绪。
一看时间，又要到三点了。收拾收拾，亲爱的自己，就睡觉吧！
我也不知道以后的路到底怎么走？我也不知道接下来我还会遇到什么样的事情，但多半都是不好的事情，因为我与不好的事情总是那么的有缘。
此刻，凌晨三点，我双手冰冷，心情很烦躁。毕竟二十几了，对于现在的我来说，什么都没有。以后要怎么生活，没有技术也没有文凭，也没有钱，接下来要怎么去面对生活？
很多人或许都会说，找个男人嫁了不就得了。但我，就不会把所有的希望都寄托在男人，婚姻之上。因为爱情婚姻是会变质的，这个得做好心理准备。我只是想，怎么赚钱，怎么能赚到更多的钱，做自己喜欢的事，发展自己的爱好。
因为，对于现在这个时刻都在变化的社会，时刻都在变化的爱情。女人，得独立一点。新婚姻法的更新，也让女人们越来越不相信爱情，因为女人一嫁人，都会说房子这个事情，而且房产证上也要落自己的名字。
女人啊！只是想法好天真，房子都是人家男人全部出钱买的，装修的。就因为结婚，要落上女方的名字，有些男人是会犹豫。那么男人会犹豫，那只能证明，他不够爱你。如果一个男人真的爱你，不用你说，房产证上也会落上你的名字。
如今，也有谈到结婚，因为房产证上不落女方的名字，而分手的。所以啊！社会好现实，女人也好现实。我只是想说那些又要找房子，又要找车子，又要找票子，也要帅的男人，你也照照镜子看看自己的模样。像那样什么都有的男人，凭什么要来找你，像那样的男人根本就是不缺女人的。
女人们啊！醒醒吧！不管工作的工资多少，也必须得有个养活自己的工作。不管你有没有兴趣爱好，也都得有自己的一个空间。不要随时都围绕着男人，厨房，孩子，转。
亲爱的晴予，晚安吧！虽然你一个人，但你也要好好的照顾好你自己。虽然有时也羡慕别人有人关心呵护，但你是一个人，就必须懂得照顾好自己。
冷了，加件衣服，累了，就休息。生病了，就吃药，心情不好了，就写文字或是发泄。别人不理解你的时候，抽根烟，也就算了。别人误解你，诋毁你，不相信你的时候，喝喝酒，或许伤心的哭一场，也就算了。
作者想说的话：在你不了解一个事情和人的时候，请不要冒昧的去评价人家。修养再好的人，也有粗鲁的时候，也不要因为一些小事情而觉得人家不好，因为毕竟都是人，没有谁能时刻保持很好的绅士和优雅。也不要因为人家以前犯过错，而去肯定人家的以后。
也不要在生气的时候，说一些伤害人家的话，因为有些话一旦说出口，真的是无法挽回的。所以，有时候的沉默真的是一个很好的方式。也更不要，因为外貌去肯定一个人的能力，外貌只是一时的印象。如今这个社会，有谁不会伪装，智慧的人用心和时间看人，愚钝的人只会用眼睛看人。
写于2013年10.27号
凌晨一点多，还是只有这个时候能写出文字。今晚的情绪很奇怪，是而好时而坏，反正就是起伏跌宕的。
前台接待的那个工作算是结束了，要走的时候，主管跟我聊了一会。
他说，潘经理是那样，说话很直接，你根本不必在意。我只是笑笑回答：“我是真的觉得她不爽我，总喜欢挑我刺。”
主管笑了，但笑得有些无奈，沉默了几秒，说：“她性格是那样，来这里上班的人，一开始都会被她说的，你看你还能不能坚持一下嘛！”
我也沉默了几秒，但很坚定的回答：“算了，我还是走了。”
主管没有再挽留，笑着说：“没事，那以后咱们还是朋友。”我也笑着说：“那是肯定。”随后，我走出了办公室，朝着大厅一角看去，同事们都坐在沙发上休息，因为还没有到站位的时间。
一个男同事问：“你真准备要走？”
我点点头，另一个男同事又马上来问：“果真要走？”
我回答：“是的。”
或许，他们没有想到我说走就那么快走了，感觉有些惊讶。我做事情一向干脆果断，既然那么选择了，就没有后悔的余地。如果昨晚那个姓潘的女人说话不那么直接，我或许还待几天看看。
她是那么说的：“后天点名之后，若那个舞你还不会跳，就下班留下来跳，跳到两三点才能走，若你办不到，那么只能说明你不适合这个工作，现在生意也不是好好，就一个前台接待照样能玩转。”
她那么说的时候，我只是看着她一个劲的点头。我当时心里就在想：“你都把话那么说了，不是在等着我自己说辞职吗？”但又一想，如果你看我那么不顺眼，为何当初去面试的时候，你又喊我第二天去上班？真不知道她是怎么个逻辑在思考问题。
最主要的是她根本不相信我，那我为何要选择相信她。
她也没有认真看我的应聘表格，一般我填写应聘表格，都会认真的填写完。我明明很确定的写道，以前在沸点酒吧做库管。
而且，后来我也把以前沸点酒吧的一个同事叫来上班了，他做的是服务员，难道我还有必要骗那个姓潘的女人，以前我没有在沸点酒吧上班吗？
她说的一句话，让我最瞧不起的是，她说：“谭，我觉得你以前是在家玩习惯了的，根本就没有状态上班。”
切，我以前在家玩习惯了，我没有多解释，因为说了也是白说。她一定不会相信，像我这样一个女人，在冰糕厂待过，当过火锅店服务员，当过酒吧服务员，摆过地摊，跑过业务，做过电话销售，做过文员，做过化妆助理。更不能让她相信的肯定我还是一名网络作者。她不相信我的也太多了，所以我何必去多说。
所有人啊！干嘛非要用外表去肯定一个人，外表也是一时的印象。在传统的中国，一直以为那种打扮朴实的女人，就一定是个好女人。TM的一直那么认为的人，只能说明没有见识。反正，我是不会用外貌去肯定一个人的。
因为现在的人都会伪装，智慧的人都是用时间和心去看人，愚钝的人才只会用眼睛去看人。而且之前犯过错误的人，也不代表他的以后。而且麻烦，有些人，在你不了解一件事情和一个人的时候，就不要冒昧的去评价人家。
你说人家没有修养，没有素质，没有内涵，那也只是和有些人相处下来，是那个样子的。因为修养再好的人，也有野蛮、粗鲁的时候，没有谁能时刻做到高雅、绅士的状态。
有时候在想，父母总是担心我个人的问题，其实，如今的我，那是真的对爱情没啥好感了。若有一天，被父母逼急了的时候，那么就找一个男人，结婚吧！接下来就是生孩子吧！这个流程是必须每个人要去走的。
所以，现在遇到对我有好感的男人，我真的劝告一句，不要在我身上浪费时间。我不喜欢一个人，始终都不会喜欢一个人的。因为我把感动和喜欢不喜欢分得很清楚，我也把喜欢和爱同样的分得很清楚。
每一段记忆，都有一个秘密。只是时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在淡忘中慢慢又深刻，始终无法忘记。
或许有人会说，那不是都过去了吗？是的，那是过去了，但有些人始终无法逃出你的记忆，或许悲伤或许喜悦，这只是一段经历，这种经历只是叫“无能为力”。所以，现在网络上时常流行一句话：爱一个人并不是一定非要和他在一起，只要你一直默默的陪在他身边就满足了。
一个人久了，那是真心不想去恋爱了，觉得麻烦，但会觉得朋友和家人越来越重要。一个人久了，也不想去逛街，大多时候是喜欢躺在床上，听着歌曲，看着一本自己喜欢的书，等着那灿烂的阳光射进窗户。一个人久了，也会不经意的悄悄流泪，只是在他人面前总是表现得那么无所谓。
有时候，看着爸妈很无奈的表情，其实，我心里也一样的有点心酸。爸妈，我不是不说话，是是跟你们一说话，说不到一起的话题，真的会吵架。所以，就干脆不说话了，但你们肯定是在我心中的。只是不要总是说，我没有把你们当成父母般看待。
有时候母亲很无奈的说，我的两个孩子，没有哪一个是顺着我的，我知道母亲很伤心。这或许也是你我的宿命，是你给以了我们生命，但我们没有如你愿，听你的话，对不起了。
下次在遇到看不顺眼的人，得忍耐一下，那只能说明自己修养不够。因为愤怒中的人，智商也是为零的。人的高贵关键是在于能在关键时刻控制自己的情绪，但这个情绪也不是那么好控制的，所以得修炼。
但，用恶劣的语言去伤害人，那也是最愚蠢的行为。在你不肯定那个事情的时候，最好保持沉默。因为有些话，真的是一但说出口，真的会伤人的，也是无法再回到当初的。
所以，我也不喜欢随意的去评价谁。因为一个事情产生矛盾的时候，肯定是双方的，不可能只是一个人的错。刚才又跟小叶聊了几句，我说：“如果是当初，我肯定去上海看你了，只是现在没有那个冲动了。”
他回答：“我明白。”
因为，最初的感情都是很真挚的，只是在那个时候遇到的人不如意而已。所以到了后来，爱情就变得很平淡了，也就不看重爱情了。
经常有人问，你是选择一个爱你的在一起，还是一个你爱的人在一起。有的人回答是找一个爱你的人在一起，但我呢？还是那么的执著，会选择一个我爱的人在一起，虽然自己要付出得多一些，因为那是我所选择的，也就没有怨言。2025年6月12号补充：确实，在我结婚后，我为他付出了很多，差点要了我半条命！
下午的时候，偶尔在电视里听到宋美铃和蒋介石的爱情故事，宋美铃说，若这一辈子不能嫁一个他爱的男人，那么就嫁给利益。这样的女人，其实，是对爱情是很执著的，但对爱情执著的女人，也往往遇不到那么如意的爱情。
其实，我很害怕我爱上一个人之后，他会比我先走。因为让我独自活在这个世界上，是很难过的。最后蒋介石是先离开人世，随后就是宋美铃的姐姐宋庆铃去世了，在这个世界上最亲的两个亲人都离开了她，她很伤心。
最后她很悲伤的说了一句：“上帝啊！你为何要让我活那么久。”因为她去世的时候是一百零六岁。
宋美铃年轻的时候也是不缺少追求者的，但她却偏偏选择了蒋介石。虽然蒋介石结婚过，情人也有，但宋美铃就是被蒋介石降住了。所以，爱情这个东西真尼玛是说不清楚的。
今天，去见了一会“醇香”，他总是很沉默，很沉默，只是沉默得自己心里无法承受的时候，才会把不爽的事情说出来。2025年6月12号补充：时间太久 ，我已经忘记了这个人的真实名字！
问他有没有什么好朋友，他总是说，他没有好朋友。多么悲伤的一个回答，因为他所经历的一些事情，已经让他无法轻易相信人类了。
我一直很羡慕一个作者，因为她写作，父母和她老公都不反对的。虽然她现在和她老公一起赚钱还贷款，但她是幸福的。就是不知道为何，我写作，父母就那么不看好。大概是觉得写作工资不稳定，没有什么出息，也觉得我是在浪费时间。
时间久了之后，也就无所谓父母的看好不看好了，因为我只想我活着的时候，在我没有结婚的时候，能有时间去做自己喜欢的事。2025年6月12号补充：如果没有结婚，那么我会选择一辈子写文，哪怕写不出什么名堂，可是多年后 ，我结婚了，结婚后没有那么多精力去写文，婚姻我们真的不要把他想得太美好了，结婚后，那才是你真正经历生活的开始……谁不曾想一生一世一双人，可是事与违愿啊！
今天就写到这里吧！窗外的路灯依旧亮着，只是看上去很凄凉。
夜已经很深了，一会就洗洗睡吧！
作者想说的话：中国的教育方式多半都是，孩子你要跟着父母的思想去走，你以后要找多少多少钱？外国人的教育方式多半都是，孩子你喜欢干什么，就去干。孩子，这份工作让你学到了什么？开心不？所以我不喜欢中国的教育方式，大家都说做父母的累，尼玛难道做孩子就不累了？
写于：2013年10.28号 15点11分
都说家是一个让人感到温暖的地方，可是这个家，有时候是害怕回来。我和我父母之间严重缺少的就是互相理解，我母亲永远不会理解，我为何要选择晚上上班，我为何有时候一出去玩就是很晚才回来？这些说了，她也不会明白，只会让她更生气，所以这个家有时候让我感到很无奈。这个世界上什么都能选择，只是父母无法选择。
都说现在做家长的累，但做孩子也累。为何你们就不能理解，我现在无心谈情说爱。为何你们就不能理解，我已经把写作当作生命的一部分，我想的是写作有些成就了，或许让我彻底的死心了，我才有心思去理会爱情。
昨晚去了一趟网吧，已经很久很久没有去网吧了。
一走进网吧，里面全是男人。里面的男人一听到一个女人的声音，都齐刷刷的朝着我看来，肯定觉得惊讶。这个时候了，还有一个女人独自来网吧。
我将身份证递给了网管，网管是一个时尚的老太婆，她看了看身份证，疑惑的看着我：“小妹，这个身份证上的人是你吗？”我回答：“是啊！”只是身份证上的我很傻，很傻，确实看起不怎么像我。
昨晚等一个人，等了很久，就是我文中出现的一个叫“醇香”的男人。（2025年6月14号补充，时间太久，已经忘记了这个人的真实名字）他虽然沉默，但只要他一说话，我就能洞察出一些问题。后来，他告诉了一个事情，我只是很惬意的笑了笑。只能说我的观察力越来越好了，因为男人在某些方面，其实是很好了解的。
有些女人永远不明白，为何男人家庭美满，还要出去找女人。
因为男人就是这个德行，一但家庭经济条件好了起来，就会觉得家里的那个没有新鲜感了，就想出摘摘其他花儿。
男人永远都是拥有了玫瑰还想拥有月季，甚至更多，因为男人的占有欲是很强的，巴不得自己身边美女如云。虽然有些男人嘴上不承认，但心里确实是那么想的。
男人一边又在谎言一边又是在真心，其实，男人也累，男人这样做，也没有错。都说了，有些东西是人类的本性。而男人的本性就是，能勾搭多少女人就勾搭多少女人。只是能明白这个道理的女人，才是理性中的才女。
所以我时常说，女人不要把时间全部投入去男人身上，得有自己喜欢做的事。为何要挖空心思去讨好男人，为何要时时刻刻知道男人在干嘛？为何有些女人总是喜欢去翻男人的裤兜，喜欢看男人的钱包和手机。
聪明的女人都知道，男人很是讨厌人家翻他的钱包，看他的手机。男人的钱包无非就是烟，打火机，纸巾，手机，手机上最多不过是有些和其他女人的暧昧短信。
这有什么？难道女人不懂，你越是把男人管得严，男人越是会出去找女人吗？而且一个已经打算出去找女人的男人了？就算你翻他的裤兜也没有多少用，只会加快他出轨的速度。（2025年6月14补充：其实你不管男人，他一样会出轨，不管有钱没钱，长得好看不看，都一样的！有些有想法，只是不敢，就等遇到合适的时候）
上午睡觉的时候，模糊中听见爸妈在说什么。在我要睡醒的时候，听见父亲在说，你都五十几岁的人了，为何还不甘心，还去想那么多？你想那么多有什么用？
我母亲一直那样，很强势，总是不能满足。总喜欢自己过上富太太的生活，一天没事打打麻将，和几个同学，朋友出去玩玩，然后自己很大方的给钱，觉得很有面子。
时不时也要炫耀一下自己的女婿是在干嘛的？所以她一直希望我能找一个条件好的男人。条件好的男人一般不会却女人，人家为何要在我身上考虑，因为我本身的条件也就一般。
等我睁开眼的时候，我母亲走进我房间，看着我问：“那个男的给你发短讯没有？”
我不耐烦的回答：“发了。”
我母亲急切道：“发的什么，我看看。”
我大声道：“有什么好看的，他就问我在干嘛？”
我母亲不问了，开始打扫房间，过了一会，继续说：“我觉得这个男的还可以，你可以主动的跟人家联系，今天也是阴天，你完全可以打个电话问问人家在干嘛？”
我没有理会，心里想着：“慌什么慌，我真的喜欢一个人，难道连主动打电话都不会打吗？”
母亲总是说，你年纪不小了，得考虑一下自己的问题了。每当听到这句话就烦，是真的想把我逼近婚姻吗？有时候还时不时的来打击我，你一天不要装起那么忙，我看你也没有忙出个什么名堂来，你晚上上班，我看你也没有找到钱，一天还那么累。
听到这话，我更是生气。我母亲说话总是那样，虽然她是担心，是一片好心，但说出来的话，却就让人感到不爽。我回答：“我没有感觉累啊！我觉得还行。”
我母亲“哼”了一声，说：“我就是看到你都累，你说一个月找了很多钱迈！我看也没有找到钱。”
我沉默了，心里只是在想：“我一个月找个七、八千，给你两、三千，看你还会说什么？”
有段时间，我母亲喜欢那么说我，你有钱没有嘛！我看你上班那么久了，也没有找到钱。听到这话，真的是相当的烦，那段时间我思想就有点变得不正常了，我就在想，什么时候我出去找个男人包养，那样钱就多了。一个月给你个几千，我看你还说什么？
很多家里是独生子女的，根本不能体会家里有两个孩子以上的思想压力。父母总喜欢把这个孩子跟那个孩子做对比，而且我母亲总是说人家的好，人家的好。既然人家的那么好，你就让人家来当你女儿。
我就知道我这样晚上工作，以后面临婚姻，有些人是不希望我这样生活的。但我就是喜欢这样的生活方式，若以后我的男朋友（老公）不能接受我这样的生活方式，那么就滚蛋，本姑娘不稀罕。
每个人有每个人的生活方式，这种生活方式我能习惯，我为何非要白天工作。而且白天工作我试过，让我感到累，而且我也没有时间写作。本来我晚上就睡得晚，所以之后选择了晚上上班的工作。
我在家很多时候是母亲找到我说话，但总是说不到几句，就会吵起来。而且一吵起来，我跟我母亲说话的语气是很凶的，不知道那时候为何就不能控制自己的情绪。因为她说的话，大多是在打击我，是在刺激我的神经。
我父亲也经常说我，你都是写作的人，应该很多问题都懂。我母亲接着道，我看她就是写不出什么好东西，我也没有看过她写的东西。拜托，你都没有看过我写的东西，凭什么那么肯定我写的就不是好东西。只是，发生这样的事，我从不跟我父母解释，多半是沉默。
就像前几年跟我介绍那个男的，我一直不喜欢他。只是他比较喜欢我，后来是感觉他挺真诚，就接触了一段时间。那个男人是属于看上去很老实，但内心却很骚动的男人。他是在工地上班，工地上没有多少女人，肯定能接触到的女人就少。他一无聊，就会跟我打电话，还说，我是真的喜欢你，无法忘记你。
切，你当本姑娘是吃素长大的啊！我直接说，你上班的地方女人少，等你以后接触的女人多了，你自然不会跟我联系了。但他还是一直主动找我，我只是很少理会他。他打电话来，我也多半不接，即使接了也只说几句话，就挂了。他见我那么冷漠的态度，之后也没有联系我。
因为那个外表看上去很老实的男人，跟我接触过一段时间，他总是说我教会了他一些东西。是的，我是教会了他一些东西，所以他说什么，我都能分析出，到底是真是假。今天又听我母亲说，人家又给他介绍了一个女朋友。这话说了就得了，我母亲又来一句：“那个该死的娃娃，如果真的喜欢你，会在去跟其他女的交往吗？很多事情你从来不去思考，接触一个人，你也不知道总结。”
我没有说话，所以我说，我在我母亲眼中，一直是傻傻的，她感觉我啥都不会，有时候我甚至觉得我在她眼中就是一个弱智。
有次，我跟两对姐聊天，我说，我妈真的觉得我很傻。两对姐笑了笑，说：“你妈也确实是那么认为的。”因为有次，两对姐跟我妈聊天，说有次她同学过生，就出去玩了玩。我妈就跟两对姐说，你跟人家玩，是有分寸的，不像云那样，（云是我的小名，家里人都那么称呼我）我觉得她交的那些朋友，都是一些不三不四的人。
看吧！他们一直以为我身边交的朋友都是不三不四的，如果我真变坏了，这个时候我还会坐在电脑前写东西吗？我还会那么老老实实的去酒吧当服务员？还会那么老老实实的去找工作？
算了，不想多说了。反正我在我父母眼中就是这样。有时候我买穿的也是，也总喜欢说我，你买那么多穿的干什么？要买就买一些正常的东西来穿，你买的东西都是些乱七糟八的。我生气的时候就会回答：“没有用你的钱，你老是在那里说什么说，听到烦。”
有时候我买零食回来吃，一买就是一大包放在桌子上。我母亲也会说，一天吃饭吃饱了的，还买这些东西来吃干什么，我觉得没有必要。
我听到也是烦，生气的时候也会回答：“你要吃就吃，别那么多话，听到烦。”
我总是在这样的环境下一天天渡过的。你说我在家里能跟父母有多少话？我睡觉的时候一向不爱起来吃饭，他们心情不好的时候，也会说我几句。像你这个死样子，以后怎么办？以后怎么生活，瞧你那屁样，岁数也不小了，真不知道以后你怎么办？
很多时候我都选择沉默，但我很清楚的记得，有一次我母亲在我床边说什么，我记不得了，但还是清楚的记得说的是打击我的话。我当时听到很生气，猛地从床上起身，瞪着我妈愤怒道：“你说什么？”
我妈估计那会是被我吓倒了，只是很大声的一句：“耶，耶，耶，你还凶也？说你几句，你就做起那么腰不到台。（腰不到台）的意思就是很凶，只是重庆人的方言，喜欢说把凶说成（腰不到台）。
我穿起衣服，就出了门。其实，我是很喜欢宅在家里，但我母亲看到我不爽的时候，总会来说我几句。所以有时候休假，整天整天的呆在家里，都让我感到不安心。
而且我母亲有时候总是在我写东西的时候，来我房间，在我身边说上几句。大多时候我不理，依然写我的东西。我母亲生气道：“你没有听到我跟你说话啊！”
我也生气道：“没看到我在写东西啊！没空说话。”
我母亲听到我这样说话，大多会来一句：“写东西，你写个屁，我也看你没有写出好多钱来。”
看吧！她总是喜欢把我的爱好跟金钱挂上钩。有时候遇到一些事情，我母亲也爱去找两对姐诉说，有时候两对姐也无奈得不知道该怎么说是好。但她接触的工作没有我多，所以思想必然也有些传统。她也认为我晚上工作不好，这一点到和我母亲的思想一致。
算了，不说她了，在呆一会，就得去上班了。有段时间也是和父母在闹，我要搬出去，我那么一说，我母亲也生气，这个家还容不下你了，你要搬出去。
所以，我还是少出现在她面前好。更奇怪的是，有时候我呆在房间看恐怖电影，动漫，我父亲不爽我的时候，也会来句，那么大了，还看这些，你尽看这些东西，有什么用？
这是我的消遣方式，也惹到他了。算了，真的不说了，所以我爸妈在家的时候，我很少呆在屋头。因为他们看到我不爽，总会找到事情来说我。
以后要怎么办？我怎么知道？怎么我认识的有些人，人家的父母就从来不那样。所以什么都能选择，父母是无法选择的。我现在有工作，有兴趣爱好，虽然找的钱不多，但至少不会找你们要钱。还能让我怎么样？我现在没有能力给你们很多钱，也没有能力去做什么生意。
我这样生活，哪里又惹到你们了。总是觉得我这里要不得，那里要不得。有时候真心的感到很JB烦。以后怎么生活，以后要面对什么，我不是神，我怎么知道？我只想过好现在的每一天就行了。
作者想说的话：生活中，请给受伤的人，多一点理解，多一点关心，多一点支持，多一点信任。不是谁都会因为打击和挫折变得越来越坚强的。
因为一个人的心承受能力是有限度的，一但不能承受，就会爆发，一旦爆发，就会很恐怖。那么，报复社会和自杀也就那一念之间。
也不要再愤怒的时候，说出一些恶劣的语言，有些话一但说出，永远都无法挽回。也不要在情绪低落的时候，做出决定，因为那个时候做出的决定是很不理性的。我们已经被生活强奸得遍体鳞伤了，我们也被生活折磨得不成样了。在我们感到无奈，悲伤的时候，得有一种力量支撑我们继续活下去啊！
写于：2013年10.31号 凌晨01:08分
一个人听着悲伤的歌曲，一个人享受着夜晚的安静和忧伤。一个人流泪，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人颓废，一个人坚强得好累。从此之后，还是一个人继续的单身，继续的坚强。
时间让我看透了这世间的某些感情，这个世界也只有金钱的魅力是最大的。但有些人就是不会明白，不是金钱能买到所有东西。
即使你很有钱，也未必过得开心。即使你很有钱，也未必身心很健康。即使你很有钱，也未必婚姻美满幸福。即使你很有钱，也未必有人懂你。即使你很有钱，也未必就不会伤心难过。即使你很有钱，也未必会有人真的爱你。即使你很有钱，也未必你不会老。即使你很有钱，也未必你不会死去······
呵呵呵，我想这点道理，有些人是永远都不会明白的。
这些天心情时而平静时而烦躁，尤其是昨天和今天心情特TM不叫心情。已经好久没有这种烦躁的心情了，已经好久没有这种不想回家的感觉了。昨晚一个人呆在网吧，放着电影，迷茫的望着电影，也不知道电影里面演的什么？因为，看着，看着，就走神了。那时候脑袋一片空白，对未来也一片茫然。
我觉得生活真的特TM爱跟我开玩笑，总是你想要什么的时候，什么都不来。你不想要什么的时候，它又偏偏的来了。就像以前我很想找一个人好好的恋爱，然后结婚。可是，那时候就是遇不到这样的一个人。而现在呢？在我对爱情已经没有任何期待和欲望的时候，又出现了这样的人。我只想说，这个人出现得不是时候。
晚上网吧里依然全是男人，无奈和迷茫之中，我点燃了烟。拿起手机给手机上的联系人打电话。结果呢？没有谁有空。那时候是真的很想找一个人说说话，却找不到一个人。所以，我说生活也真TM操淡，在我想找人说话的时候，总是找不到人。在我不想找人说话的时候，找我说话的人却一个个的都来了。
在郁闷之中跟最后一个联系人打电话，最后兰来了。兰跟我一个姓，也是一个字辈，比我小几岁。
我第一次见到兰的时候，是在103公交车上认识的。她大概163cm的身高，115斤左右吧，是属于身材匀称的类型。脸蛋也是圆圆的，看上去挺可爱。只是无奈啊！在我认识的人当中，跟我一个姓的，发现只要是女的，多半眼睛都不大。难道是家族遗传？
后来我下车了，她也下车了，没有想到她要去的地方跟我是一个地方。最后，我们成为了同事，相处了两个月左右，感觉还可以，于是我们从同事慢慢的变成了好朋友。
昨晚我和兰在网吧，一边聊着天，一边看着电影。聊了几句之后，才发现原来兰的处境和我差不多啊！她母亲和我母亲也太相似了，喜欢抱怨，喜欢说自己的孩子没有用，生气的时候也会用恶劣的语言骂自己的孩子。那种感受，我是完全能感受的。
我和兰在网吧呆到晚上三点左右才回去，回到家，没有心情写文，洗了个澡便睡下了。我睡觉的时候一般都是三点到五点之间，一睡下，肯定要睡到中午或是下午才起床。
补上一句，谢谢昨晚兰能陪着我。
因为兰昨晚心情也不好，她家里也发生纠纷了，她老妈也老是爱数落她。怎不知道，我俩怎么就那么悲催，呆在家里，时常要面临母亲的数落。这种感觉可不是那么好受的，我们能改变什么吗？不能，只能默默忍受，实在不能忍受的时候就和父母大吵一架，吵了之后便出门，呆一阵子之后，还是要回去。哎！很无奈，很悲伤，也很无语。
我们每个人都会遇到这样那样的不顺利，都会遇到家庭的不和睦，工作的不顺利。我们有什么办法，只能面对。我们已经被这个无奈，现实的社会强奸得遍体鳞伤。折磨得欲哭无泪，但我们能干嘛？只有这样面对，接受残酷的现实。
谁不想过上富裕的生活？谁不想有好的工作和家庭？谁不想开开心心的过每一天？但现实就是这样？有些人一出生就什么都有，而有些人只有靠自己努力去打拼。但也不是你努力，就会获得好的成果，所以生活就是那样，很让人感到无奈。
被生活折磨得不成样的人们，或许会变颓废，也或许会变得越来越坚强。这也取决于我们的内心能承受多少，当内心无法承受一些事情的时候，就必然会走上一些不轨之路。
这么一想，只是针对我而言，能感受到那些杀人放火，报复社会而走进监狱的人。因为在过去的曾经，我也有过那样恐怖的念头—报复社会。或许看到这里的人，会去想象：像我这样一个年轻才二十几岁的女孩，为何会有这样的念头？为何也能感受到很少人不能感受到的悲痛？
一声叹息，那只是因为我的成长经历和情感经历一直很坎坷，坎坷得厉害的时候，甚至让我怀疑人生，甚至让我感到了绝望，那时候我的世界一片昏暗，没有谁理解，没有谁能懂？
本以为七年前的那个伤痛，随着时间已经慢慢的抚平。但，最近家里发生的一些事情，又让我回到了那种感觉。那种感觉我真的是不想再去体会了，那种感觉我真的不想再去触碰了······但，上帝就是爱捉弄我，偏偏又让我去回忆那种悲痛的感觉。
有时候和好朋友聊天，不慎聊到过往的事情，我回忆起来，一半是伤感一半是愤怒，只是要强行的忍住泪水不要流出。现在提起，我已经能坚强的做到不哭泣。侧过脸，只是悲伤的一笑而过。
一般选择报复社会的人，其实我真的能理解他们心中的挣扎和痛苦和绝望。一般也都是自己遇到很多不顺利和不公平的事情，而且还不能被最爱的人理解，更多的则是打击。你说经历过这些的人，心里还承受得起吗？因为毕竟是人，有时候很脆弱的。
每个人心里的承受能力也是有限度的，一但不能承受，就会爆发。一但爆发，就是很恐怖的。但也不能排除一种可能，天生就残忍的人，但那种毕竟是少数。
这些心里的悲痛，我很少提前，因为有些人说了不会相信，只会觉得我是在开玩笑。而且这种心里的悲痛，也不是大多人能经历的。有时候我在想，为何在我这样的年纪，要经历这些？这或许也是我的宿命，必须要经历这些。
因为每个人的经历和命运都是不同的。有时候我心里在祈求：“爸妈，请不要再用那些恶劣的语言来攻击我，请不要一直对我打击，请不要干涉我个人感情的问题。”
哈···哈·哈哈···我只是觉得好笑。这可能吗？不可能，难道我要去把这些跟我爸妈说，说了他们会更不理解我，也会让他们更生气。他们更会想不明白，自己的一片好心，为何会把我变成这般样子？所以，我们家人一直都在互相伤害，而且伤害得都很深，你不理解我的感受，我也不能理解你的感受。
有时候我很想逃，真的很想逃，逃离这个世界。还记得我以前写了几本日记，里面记载的多半都是我的悲痛，我的愤怒，我的绝望，反正日记里就没有一丝色彩。
不料，有一天这日记被我姐姐发现了，她大概知道我里面记载的什么。之后，好像变了不少，有些事情也好像能明白我了。只是万般叮嘱我，不要让母亲看见。算了，不说以前了，继续如今接下来的文字。
睡得朦胧之中，我又被父母的说话声吵醒了。等我完全睡醒的时候，就又听见他们在一阵埋怨，说我的不是，也说我姐姐的不是。一听到这些心里就很烦，我已经无法入睡了。睁开眼，也没用立马起床，只是躺在床上，听我父母继续埋怨。
反正他们埋怨的也就那些，说我没用一个正常的工作，经常晚上工作，看到我都累。而且也没用什么技术，也没用找到钱，也没用找到一个好的对象。虽然这些话已经不是他们第一次埋怨了，或许这些话我也已经成抗体了。但还是不可能假装没用听见，我起床，穿好衣服，看了看时间，才下午两点多。
本是打算在家写小说的，但是他们在大厅里这说，那说，听到烦，我哪里还静得下心写小说。就干脆出门了，一走去大厅，我母亲就看着我，很严肃的说：“上次人家给你介绍的那个男的，真的还可以，人家父母没用在这里，介绍人说会在这边买房子，而且我去算了他生辰八字的，你们还合得来，而且他很有财运。”我一听到这些就烦，爱情的合与不合难道是靠算命先生算出来的么？
这时，我已经穿好了鞋子，我母亲的话还没有说完，继续说：“我觉得你那么大了，怎么就不想一下自己的以后，整天就是过着黑白颠倒的日子，你怎么就不想一想，遇到一个合适的男的，可以好好的把握一下，最好是让对方拿钱出来做生意。”
我不想跟她多说，拉开了门。我母亲生气了，从沙发上站起身：“你有没有听见我刚才的话，也不吃饭吗？”
我冷冷的一句：“不吃。”摔上门，便出去了。但还是很清楚的能听见母亲的骂声：“真是不知好歹，弄好饭了，也不吃，瞧你那屁样子，岁数也不大了，看能混出个啥子来？一天就晓得写些没用的东西······”
哎，这种伤人的话，也不是第一次从我母亲嘴里说出了。虽然听着是不爽，但已经没有最初那么生气了。我大多就是一声叹息，抽上几根烟，也就罢了。
重庆的十月，此刻，下着朦胧的细雨，天空中一片阴沉，没有一丝的阳光，就如我的心情。
一个人落寞的走在大街上，望着来来往往的车和人。我没有目的的往前走，不知道接下来该干什么？走着，走着，拿出手机，跟薄丽打了一个电话，随便的聊了几句。
薄丽是我在《DTS酒吧》上班认识的。看到薄丽第一眼的时候，就感觉她是一个耿直的女人。虽然她的身材并不是那么苗条，虽然她的长相也并不是那么漂亮。但她却是一个很好的女人，在我们接触的过程中，后来证实我的观察力没有错。她确实是一个好女人，但可惜，她男朋友可不是那么好。但她却放不下爱情，毕竟交往了一年多了。
女人为爱情受伤了，却还坚守着那份爱情。只能说明女人一但投入爱情，那真的是无法自拔。所以，我一般不去爱上谁？因为当我一但用心去爱上谁的时候，也注定是一个悲剧。于是，我将我的那份爱情给予了文字，因为只能他能相信，只有他能让我那么放心的去爱他。
我在《DTS酒吧》上班的那段时间，做服务员有点累，一个月工资下来，也没有得到自己想要的结果。就果断选择辞职，工作上虽然没有什么成就。但很庆幸能遇上兰和薄丽这两个好朋友。
跟薄丽打完电话之后，又跟芋头打了一个电话。便把她约了出来，我们一边聊天，一边去看有没有什么合适的工作。随后走到一家奶茶店，停下来，买了两杯奶茶。我便去上厕所，我在厕所找了很久，都没有找到灯的开关。很无奈，只好将手机上的电筒打开，厕所是爽快的上了。但是，起身提裤子的时候，尼玛，悲剧发生了。“哐当”一声，手机很华丽的掉进厕所中的那个坑里面。
我很不爽的一句：“我靠。”很淡定的拉上拉链，才把手机从那个坑里面解救出来，本以为手机坏了，还好，只是手机的声音变小了。走出厕所之后，用纸巾擦了一下。
我又和芋头到处走了走，陪着她去看了一个工作。之后，我们就去找一个可以吃串串的地方。找到之后，随便的要了一些东西，便放进锅里去煮。
点燃烟，便和芋头聊天。这时候才五点多，来这里吃串串的就我们两个女人，显得很是安静。我们随便的聊着天，抽着烟，这种感觉还不错。因为有些话不是和谁都可以说，也不是谁都能明白的。
吃完串串之后，痛苦的事，拉肚子。这只能证明，我不适合吃串串，因为以前吃过一次，也是拉肚子。下次，是真不吃串串了，伤不起啊！
还记得我上学那会，一被父母骂，我就爱写日记发泄。有一次，我写得正认真，不料，我母亲站在了我身后。我被吓了一大跳，赶紧的将日记本关上。我母亲严肃道：“你在写什么？”
我眼神很闪躲：“没写什么。”
我母亲肯定知道我在撒谎，突然笑道：“你写的什么，我难道就不能看？”
我很坚定的回答：“不能看，这是隐私。”
我母亲很生气的一句：“还不能看，你还有隐私？你居然有隐私，一个小孩还有隐私？”那时候，我上初中，也算是小孩子吧！
所以，后来，我，慢慢的爱上写作。一遇到不爽的时候，就会用文字发泄。我母亲也不能理解，我还遇到多大个事了，还要发泄？你还要发泄？可见人家不像你那样要用文字来发泄？
写到这里，我已经不想多说了，想必大家都能感觉出我母亲是怎么样的一个女人了。之后，我就一直在这样的环境下长大。
若这次，会因为个人感情的事，被父母逼急了。最好的办法也只好是自己搬出去住，离开他们的视线。上班还好，会有看不到我的时候，但下班了呢？可是要回家的，回家的时候，看见我，还不是接着继续说。这真的让我感觉好累，好累，好累······
为何我就要承受这样的家庭？为何我会是我？而为何我还活着？
还记得七年前，我被家人伤害得自杀，很不幸，我没有死。只是被拉回去，继续被打。这事情，我真的不想提起，只是今天突然想到这里。我知道很多事情，我也不对，但我也没有好大一个不对。只是很多事情我不喜欢，就不会顺我父母的意。然后就造成我们之间严重的矛盾，这种矛盾也将我的心刺成了碎片。
我那么的热爱文字，因为每次我不想说出来的话，都会写出来。写出来之后，就会感觉好很多，所以我才会那么的热爱文字。
我真的不知道接下来会发生什么？会在我身上发生什么？但我真心希望我身边的人，我认识的人，还是不认识的人，都希望你们能开心过每一天。
因为只有在一个人感受到绝望的时候，才能知道开心的重要，这与金钱无关。
因为只有在一个人感受到身体不健康的时候，才能知道健康是人生多么大的财富，这也与金钱无关。
因为只有在一个人各种感情都受挫的时候，才知道和睦、理解、信任、支持、鼓励是多么的重要，这也与金钱无关。
所以，金钱不是什么都能买到的。但金钱这个东西也确实害人害己。金钱让多少人失去了方向，迷失了自己，放弃了尊严，背叛出卖了爱情、友情、亲情。更严重的是，有些人因为金钱，而卖器官，而丧失了人性。
所以，我们不要太看重金钱了，金钱这个东西够花就好了，太多了，也不是一件好事。
所以，我是那么的喜欢一种动物。那就是狗，因为狗真的很忠诚。我也很想养一只狗，但家人不让养，房子也不是我的，也就罢了。
若有来生，我愿做空中的一朵云，跟随风的方向，没有忧愁也没有快乐。
若有来生，我选择不再是人类，因为只要是人，都会有痛苦，只是我们每个人的痛苦不一样而已。
哎！今天的心情也写完了，也别去想那么多了，既然我把这些都告诉了文字，他也一直默默的听我说完了，也就不去计较了。大家看了我的文章，我只是希望大家对于每一个人，多一点理解，多一点鼓励，多一点关心，多一点支持，多一点信任。
我已经不再奢求自己每天能过得开心，我已经不再奢求被父母理解，被父母看好。
但我真的希望其他人能过得开心。我是真的不希望有人会跟我一样的情绪，也真的不希望像我这样年纪的人，要去感受一些不该属于你能感受的东西。
时刻安慰自己，累了，就睡觉。生气了，就抽根烟。流泪了，伤心了，被人误解了，被人打击了，被人伤害了，被人冷落了，被人议论了。就将这些不好的情绪，静静的告诉文字就行了。
作者想说的话：我们每个人都会遇到一些自己不愿意干的事情，若意志力不坚定的人，就会勉强去做自己不愿意的事情。其中的过程，那是相当痛苦的，这种痛苦也只能是经历过这事情的人才能明白。毕竟人生苦短，何必要勉强自己干不愿意的事，又何必要勉强自己和一个既不喜欢也不爱的人在一起生活。
你勉强自己，也折磨着自己的心，虽然成全了别人，但别人有没有考虑过你的感受？所以，得对自己好一点，因为心是你的，不管你心里有多么的痛，即使是痛死了，别人也是无法感受到你的那种痛。
太过勉强自己，实际一点，就是不相信自己，也是在虐待自己。或许有人说只做你自己喜欢的事，不考虑别人的感受，很自私。那都无所谓，自私就自私，因为你若不自私的对自己好一点，别人就会更加的自私勉强你干不想干的事。
写于：2013年11月号 凌晨01:23分
这已经是2013年10月的最后一天了，真的觉得时间过得好快，好快·····快得有时候，都不知道时间到底是怎么从我身边走过的。他走得是那么的轻，那么的无情。
时间是个恶魔，要么将人磨练得坚强，要么将人磨练得脆弱，要么将人磨练得颓废，要么将人磨练得迷茫，要么将人磨练得对一切都无所谓，要么直接将人磨练成像时间那样比恶魔还恶魔。
我想，时间这个恶魔已经把我逐渐也磨练成恶魔了，那么我就捕捉着时间这个恶魔和他一起同在，一起恶魔。和时间这个恶魔融合在一起，把这个现实、无奈的生活邪恶到底。
人世间的很多事情和人，你真的不知道下一秒会发生什么？也不知道下一秒你会遇见谁？但我很清楚的知道，在我期待什么事物，在我想得到什么事物的时候，我总是得不到。而在我期待之久不后，那些不再期待的事物，又偏偏来了。只是这个时候的来临已经不再需要，因为这个时候这颗心已经没有了欲望、没有了奢求、没有了期待。
而在我生命里遇见的一些人，遇见的一些感情，我都希望不是一阵子，而是一辈子。而上帝也总是爱捉弄人类，看多了身边的爱情故事，真的觉得大多结婚在一起的两个人，都是不相爱的。那只能说明，那种相爱的人不能在一起，注定是值得你一生留恋，注定那个人也会默默的陪在你身边。
有缘的人未必会有情，而有情的人也未必会有份。只是缘分这个东西真的很神，有时候遇见的一些事物，或许是你从来都没有想象过的，或许也是你从来都不敢去想象的。但我现在很明确，我不会因为任何人，任何事，而折磨勉强自己。
因为凡是勉强得来的东西，注定不会长久，只会让你越来越痛苦。即使你勉强得来的东西是很多的钱，即使你勉强得来的是爱情。
有时候听身边的人说，现在的初中生，高中生，大学生，或是已经工作的人，这些工作的人包括什么白领、什么单位的文员，什么商场里的营业员，这些女人，大多会利用自己的身体，去做兼职。这个兼职，说白了，就是和别人上床。这种事情就叫勉强得来的金钱，我对这个事情只是不赞同也不支持。只希望，大家都通过努力，用明确的一种方式赚钱。毕竟捷劲走得太快，有时候是会摔倒的。只怕你摔倒了，就再也站不起来了。
之前还以为那些人只是说着好玩，我还不怎么相信。而当我真的看见这样的事情时候，我是真的信了。我只是觉得现在的人，为了钱，真的是可以抛弃一切，包括什么所谓的尊严。到时候，你除了钱，还有什么？
毕竟你做的事，是你不愿意的，之后是换来了钱，但是你开心吗？算了，也没有必要去感慨，因为每个人有每个人的选择，只是人家乐意就行了。
但我认为，这世间最值钱的东西，真的是拥有一份开心的心情。而最让人感到幸福的是，有一个人真的懂你，有一个人无论在你失败还是成功，无论是在你开心还是伤心，都不图任何回报，一直默默陪着你。能遇到这样的人，真的是很幸福的。
而，还有一种幸福就是，做你自己喜欢的事。虽然累，虽然苦，虽然不被人看好，但你依然坚持，并且其中感到快乐。这才是你人生中最值得拥有的事情。
我能写出这话，那是因为我正在经历这样的事，因为我是真的热爱写作这个东西，所以能感受到其中的快乐和幸福。
自从四月份去了长春两个月，直到如今都没有签约小说，因为找不到当初那种写文的感觉。有时候让我感到无比的失落，无比的迷茫，无比的难过。因为我很享受那种能抛开一切烦恼，坐在电脑前，写着那些让人感动、凄美的爱情故事，是多么的让我感到轻松和愉悦。
写文字的时候，总是一个人呆在房间，听着一首首的歌，听着指尖敲击键盘的那种美好的声音，让我感觉内心很安静。在写文字的时候，同时也治疗好了我遇到的不顺心的事情。
每当父母对我提起爱情婚姻这个事情的时候，听到就头疼，我真的是对这个事情没有任何的欲望。而父母又觉得我年龄大了，再不找个人结婚，以后或许就嫁不出去了。其实，我倒不担心这个问题，这些年从我身边发生的事情和我所经历的事情，已经让我对婚姻没有了欲望。
现在离婚的人也是那么的多，就像染上了瘟疫了一般。刚才和我一个好朋友聊了几句，她选择的婚姻，让她感到痛苦。因为她或许是因为着急，根本就不喜欢那个男人，就跟他在一起。更别说什么爱了，说离婚呢？也不是那么容易的一件事情啊！所以，每个人的命运不一样，每个人的痛苦也不一样。
网络上有句话也说得很对，两个相爱的人不能在一起，那并不是多么痛苦。只是，两个不相爱的人却在一起了，那才叫做痛苦。
而且两个人都不相爱，肯定也谈不上有多喜欢，或许只是不讨厌对方就好了。但两个人在一起，那毕竟是一辈子，若没有共同的语言，价值观，爱好，确实这样的两个人在一起，是很痛苦的。与其和不爱的人在一起，那还不如一个人潇洒的单身。
或许是我看多了身边别人的故事，自己曾经的爱情也不那么如意。所以，我的归宿点并不是寄托在爱情婚姻上。本来我这个年纪也该找一个男朋友好好的恋爱，合适了，然后就结婚。但，我就是对这事提不起劲。命运这样的对待我，将我的爱情婚姻延后，想必会有特殊的原因吧！
又突然想起一个即好笑又有点悲伤的事情，就是刚才说的那个好朋友，选择和一个不爱的男人在一起。她和他男人扯结婚证几个月了，她却从来没有喊过她男人一声“老公”，最多就叫一声“亲爱的”。我真的是佩服她能和一个自己不喜欢的男人在一起，都不知道以后的日子要怎么过？要是我的话，早就结束这样的感情了。
现在让我感到害怕的事情是，一回家就要面对我父母，就要面对他们的一番啰嗦。我心里很清楚那是为了我好，但他们表达出来的方式就是让人无法接受。实在受不了的时候，我也只是出去走走。这种日子真不知道什么时候才是个头，或许要等到我嫁人那天吧！
要等我嫁人那天，哈哈，都不知道是哪年哪月哪日了？反正最近这几年都没有这样的想法。毕竟一结婚，接下来面对的就是生孩子，想想真的觉得恐慌。有了孩子之后，自己想做的事情，肯定就没有那么多时间去做了。所以，我不想那么快走进婚姻。
我明白父母是多么希望我找一个男人，然后结婚，做点什么小生意。或是，希望我找个白天的工作做。但，这些在我身上都不可能发生。
晚上的工作，我已经习惯好几年了。所以，像我现在这样晚上工作，一下班之后，就是面对着电脑写东西，一写就是好几个小时，投入的时候甚至是天亮才睡。在我父母眼中看来，很是让他们看不惯的，所以一看见我，就爱唠叨我。我们之间的矛盾就这样产生，也让我母亲越来越爱埋怨，越想这些事情就越会觉得累。
反正以后还会面对这样的事情，我能怎么办？只有两种方法，一是完全当我父母说的是耳边风，二是实在心里觉得不爽，那么就只有用文字来发泄。我能那么明确自己想干什么？不想干什么？这完全是因为之前一些事情勉强了自己不想做的事，一勉强下来，我才知道那是多么的痛苦和折磨我自己。
我遇到自己不想干的事情，那必然是干不好的，始终没有一个好的状态。所以之后便不再勉强自己。我遇到自己不喜欢的人，若父母非要勉强我和那个人在一起，那么更会延后我走进婚姻的时间。
时间久了，以前你也勉强自己，成全了别人。但慢慢的你会明白，你成全了的别人，别人却一点不会考虑你的感受。你才会明白内心是多么的凄凉和痛苦。本来人一生就那么短暂，何必要苦苦强求自己做不愿意的事，何必又要苦苦强求自己和一个你既不喜欢也不爱的人在一起生活。说得实际一点，你那是在虐待自己。
勉强了自己不想干的事情之后，让我明白现在我只在乎我内心的想法，只在乎我内心的感受。或许有人会说我自私，我也不解释。只有当你遇到你不想干的事，而又有人勉强你，你又勉强的干了之后，你才知道你内心的感受。
从四月份开始就没有签约小说了，算算时间，都过去半年了，我得尽快找回这种状态啊！我都把文字当作我最爱的人了，若丢掉了他，我肯定会很着急和担心。这种感觉，就好似生活都不能自理了。
那么，我必须调整好情绪，找回以前每天更新小说的那种状态。因为我很怀念，曾经在台灯下，每晚都能与文字爱人轻松的交流。因为我很怀念，一睡醒，洗漱完毕之后，就迫切想跟文字爱人继续交流接下去发生的故事情节········
作者想说的话：在我们的生活里，不管遇到什么样的感情会以什么样的方式存在，我都希望真诚以待。虽然，你或许也受伤过，但非要用这种方式去伤害另一份真诚吗？
我从不利用人家对我的好感去伤害人家，不喜欢，我会直说，因为我知道那份伤心是很难受的。若再有人放我鸽子，我会变成魔鬼，若再有人，用恶劣的语言攻击我，我会变得没心没肺，OK。
但是，对我好的人，我也会真心对待你们，因为有你们，才让我的生命变得更有意义。我也很明确，对我好的人，我也会对你们好，但是，对我不好的人，请你记住，你没有机会伤害我第二次，我会让你从此滚出我的视线，ok。你以为你有多大个本事，因为你能伤害的只是在你身边，会相信你的人而已。
写于：2013年11月3号 凌晨1:30分
重庆的十一月慢慢让人感觉到寒冷，虽然感觉到寒冷，但我们可以添加衣服。但是，若心里感到寒冷，那就不是添加衣服那么简单的事情了。
十一月对于我来说，好像是被恶魔缠身了似的，一切不顺的事情都在我身上发生。在我们生命里遇到的一些人，你本以为你会是一束阳光能照亮别人黑暗的心。但，你错了，没有想到别人却将你的内心打回原形，让你再次的封闭自己。让自己的内心变得又黑暗了起来，不爱去接触一些新鲜的人物。即使接触了，也不会那么轻易的接受了。
很多时候，你认识的人，你本是真诚对待，也以为对方也会真诚待你，但是，你错了，你是真的错了。
很多时候，你真诚对待一个人，未必人家会真诚对待你，这个道理你也知道。但，有时候，你就算无法控制自己，会莫名的对一些认识不久的人，那么真诚。其实，你的真诚没有错，只是用错了人，只是被当时的假象所迷惑。
在我的情感世界里，不管是什么感情，只要对我真诚，那么我必然也会真诚的对待人家。或许有些感情，没有结果。今天又跟母亲吵架了，我不知道是高兴还是烦躁。反正，就是不能时常呆在家里，因为她一看到我，就会唠叨我，听到真的是很心烦。
这么多年来，我对我家人的忍耐已经到达极限了。
现在和我母亲吵了架，我大多不理会，会迅速的消失在她面前。
因为我是真的怕我无法控制自己的情绪，会爆发，会做出一些极端的事情。
我那么说，有些人或许会问，哪里有那么严重？但，事实就是那么的严重，一个人时常面对另一个人的恶劣语言攻击，一个人时常面对一个人的数落和埋怨，时间一久，根本是无法承受的。
尤其是自己身边最亲的人，若是外人时常那样用恶劣的语言攻击我，时常那么数落我，我早就爆发了。对于家人，我已经是尽力做到忍耐了。
我母亲进我房间，是从来都不会敲门的，她还讨厌我关上自己的房间门。
有时候还说，都是一家人，你还关门？对于她的这话，我真不知道该用什么语言来形容了。
所以，他们在家，我不抽烟，也不会跟谁打电话。即使是跟朋友打电话，她都要来问我，是谁？男的还是女的，问你什么事？这让我无法忍受，所以在家的时候，我时常是对着电脑好久，好久，也不会跟家人说一句话。
今天和她吵架的原因是，她进我房间的时候，我正在看我空间的照片。而那张照片是我拿着烟照的，就这样，我们吵了起来。我很生气的一句：“就拿着烟照相有个什么，你少来管我好不，听到很烦。”
我母亲从不会因为我生气，说话的语气会变得好听一些。而是会更加生气的和我说话。她很生气的骂道：“瞧你那个批样子，以后哪个敢要你，你还没有结婚，老子就算要管，你要怎样？”
我靠，我真不知道她是什么思维方式？这跟结婚不结婚有什么联系。
举个列，我和我姐都在家，我姐若没有做饭，不会说她什么。而我，没有做饭的话，必然是会说我的。这让我心里感到很不爽，都是她的孩子，为何待遇就那么不一样。因此，现在吵架，我多半是不理会，若不想自己爆发，就出门。
有时候我写个文章，就在我身边唠叨，听到就心烦。我大多都是一句：“我在写东西，没有空说话。”
而她多半都会生气，会瞪着我大骂道：“尼玛逼的，不写东西，你要死人啊！一天没看你写出什么名堂，还装起那么忙，真不晓得，你以后怎么办？”
所以，他们永远都无法理解我，面对那个家，真的让我感觉压力好大。
很多时候下班了，那是真的不想回去。一进家门，感觉是走进了地狱。
她总是埋怨没有钱，我没有个好的工作，也没有找到一个合适的对象。说白了，就是我没有找到很多钱，一个月给她个几千，她准不会那么说。
我那么直接的说，大家不要以为我是误会了她。
因为她跟我很直接的说了一句，你们找不到钱，我们也就没有钱。她那么说的时候，我看着她很吃惊的笑道：“妈，你怎么能那样说，这话你可千万别在姐姐面前说。”
我妈不以为然，笑笑说：“本来就是啊！把你们养大了，是该你们拿钱给我们了啊！”
是，我们是长大了，是该拿钱给你们。
但是，你这样说出来让人感觉很不舒服。我有钱的时候，难道没有给你钱吗？
只是，我没有钱的时候，必然就拿不出钱给你了。因为我工资也就那么点，一个月要吃，要穿，要用。我现在也没有结婚，也不是在什么待遇很好的地方上班，肯定没有那么多钱。
妈，我只是想说，钱，对于你来说就那么重要？钱，对于你来说，就能买到开心和健康。当我跟她这样说的时候，她总是说，没有钱，怎么会开心得起来。
哈哈，我顿时无语。 每次和家里争吵的时候，我再也不会找好朋友倾诉了。
因为说出来也未必他们都能明白，这种感受只有和我面临一样家庭的孩子，才能深有感触。于是，我就选择了文字。
这几天看了一部日本动漫《完美小姐进化论》让我暗暗窃喜。
因为，女主和我是那么的相似，喜欢一个人看恐怖片，喜欢窟窿头，喜欢黑暗，喜欢大多人不喜欢的东西。
每当女主失落的时候，她会把她的心事告诉窟窿头。因为，只有窟窿头最懂她。对于她来说，这个窟窿头就是比人类还重要。就跟我喜爱文字，是一样的道理。能走到这一步的人，心里多半都是受了创伤。
《完美小姐进化论》里的女主叫须奈子，喜欢黑暗，喜欢窟窿头，喜欢鲜血，一看到这些东西，她就很兴奋。和我一样，所以一切恐怖的东西对于我来说，根本就不恐怖，因为我的内心是比夜晚还黑暗，恐怖的。
突然有一天，须奈子房间里的窟窿头，人体模型不见了。她满大街，发了疯似的寻找。最后没有找到，她只有一个念头，去死。她这种心情，我完全能感受。若有一天，有人硬是要让我放弃写作，我也会死的。
爱上写作之后，只有文字是最懂我，最明白我心情的人。
不管在任何时候，他也不会抛弃我。
有时候一个人伤心了，那时候只想找一个人静静的陪我一下，或是有人能给我一个拥抱。可是啊！可是都没有。当一个事情期盼久了之后，还没有得到。过了很久，或许会遇到，但已经不再需要。
在多少个伤心的夜晚，在多少次伤心的流泪，在多少次的无奈和无助，都没有一个人在那个时候出现在我面前。我已不再期待和奢望，我只会用文字写下我的感受。
所以，我才会把文字看得那么重要。所以，我说，文字成了我生命中的一部分。
我觉得生活总是爱跟我带来失落和伤心。
前些天，等一个人，他说了，你等着，一会我就来。
可是，这个一会，让劳资对着电脑等了玛逼的一个晚上。不能来，就不能说一声吗？
玛逼的，啥子机把烂人，虽然不算什么感情，但为何要这样对待我？就算交一个朋友，都要那么机把折磨我？
所以，我讨厌不真诚的人。我也讨厌再去接触一些新鲜的人，所以，又让我回到了从前，不爱跟人接触了。尤其是才出现在我身边的一些人，你们说我冷漠，没有人情味，高傲，我都无所谓。
很多时候的冷漠和沉默，也就成了保护自己的一种武器。
我知道有些人被各种感情受过伤，但当你遇到另一份真诚的时候，难道也要用那种方式去伤害人家吗？所以，我遇到自己不喜欢的人，不管是男是女，不管能不能成为好朋友，恋人。我都会很干脆的告诉人家，我不喜欢你，我不想和你做朋友。
我现在也不想谈爱情这事，因为爱情对于我来说，没有那么重要。
我从不利用人家对我的好感而去伤害人家。因为那种伤心的味道，我知道很苦。所以，我不希望有人跟我一样，要去体会那种让人感到伤心欲绝的感受。
而如今，伤心不伤心，高兴不高兴，我的感受你是否明白？我的心情你是否会懂？我的名字以及泪水，都不再重要。重要的是，那颗破碎的心，还要破碎到什么程度？重要的是，我伤心难过，我开心的时候，只要能找个安静的地方，可以写文字就行了，就那么简单而已。
本来这一篇文字已经结束，但当我看到这段话的时候，我立马高兴了起来。凤，我的好朋友，谢谢有你。我们从初三认识到现在，已经快九年了。
九年的友情啊，虽然中间有过矛盾，虽然我们有段时间没有联系，但最后还是又好上了。不得不说，这段友谊是我很宝贵的。我很高兴有你，凤。
既然说到友情了，那么我肯定了的人，我都会一直好好对你们，只要不抛弃我，我就永远都不会舍弃你们。
在我生命里对于我来说很重要的人，就很开心的在这里点个名了。就看你们哪天空了，进空间看看我的文字，就突然看到了你的名字，那是否会感到开心呢？
代款，唯一，一个和我联系得最久的异性朋友。因为他，后来认识了她的女人，静，静也是一个好女人，希望以后你们能够幸福。2025年6月16日补充：到2024年的时候两人已经离婚！
凤，唯一，一个和我联系得最久的同性好姐妹，只有你才目睹我当初被亲情逼近死亡的时候，那时候，若没有你能懂我，我想我今天，就不会坐在台灯下写我心爱的文字了。
立，我的堂姐，在亲戚里，唯一，一个最懂我的好姐姐，在我家住过一段时间，也只有你能明白我在家到底是处于什么样的环境。2025年6月16日补充：我结婚后，搬了出去，当初借我堂姐的几千块租房子的钱，还了一些，都还剩下800未还，她一直没有催我，也知道我的情况，真的很感谢！
两对，也是我的好姐姐，是我母亲一个好朋友的孩子，也在我家住过一段时间，你跟我的感情，早就超过亲情的范围了，虽然我们也有矛盾的时候。
涛哥，我的表哥，也在我家住过一段时间，他是一个好男人，很多时候我什么都不用多说，他都明白我在家的感受。2025年6月16日补充：我记得那年我出去一个人工作，没有钱，表哥借了我一千还是两千，后来我还给他，他一直不要，转给他钱，他是真没有收，后来在2019年的时候我网上卖玉石，就送了一个手镯给他媳妇，他孩子出生，又送了一对银手镯给他孩子，之后他也忙，就没有怎么联系了，当时他借我的一两千，真的让我很感动，因为我即使再没有钱，从以前到现在，我都不会问我妈要，她会数落我，会把我说得一文不值。我宁愿不要她的帮助！
还有就是后来上班认识的芋头，薄丽，兰，香香姐，很高兴此生有你们。还有因为文字，让我在网络上认识了晴川和烁，还有小叶，谢谢你们。还有那些一直关注我文字的人，正因为你们时常的关注，才让我的文字变得如此有生命。我都希望这些感情是一辈子，而不是一阵子。
2025年6月16日补充：有好几个朋友，（芋头，兰，香香姐走着走着已经散了！朋友都是一边走一边寻找，散了的就散了吧！至少当初我是珍惜了那份难得的友情！）
“对了，给你说一件事，上次我回家的时候，我看见洗衣机上有一张条子，我就无意识的拿起来看，你猜是什么。结果是你给我写的信，哇，我一看好高兴哦，然后我就又重温了一遍，看得我心里美滋滋的。哈哈，本来晚上想发个说说的，妈的结果发不起，我想说的话太多了，那个要求的字数有限，发不出去气死我了，哎！
本来早就想给你说这个事的一直忘记了，现在想起了，就给你说说。
那信我会一直把它保管好的，到老了来看，那该是多美好的事情哦，呵呵！你最近咋发生了这么大的事都不告诉我呢？我不看你空间我还不晓得，真的是，我想说不管发生了什么事，你都不要做傻事。不管发生了什么事，都要告诉我，我都会与你分担，不管发生什么事，只要是对的我都支持你。不管发生什么事，永远有我。记住我是你的好朋友凤，有什么事要给我打电话，OK。”凤说的话
看完凤的这段话之后，我顿时高兴了起来，这就是友情的力量。看到这段话的时候，真的很高兴，很高兴，所以，很多时候，身边朋友的鼓励和支持，真的是一种神奇的力量。以后，我在家里不管遇到多么大的事，也不管以后我在外面遇到多么大的事，我都会冷静。因为有你们，也让我的生命变得更加的有意义。
作者苹果贝贝（applebeibei)是最一开始使用的笔名想说的话：即使受伤，也要相信真情的存在。即使伤心流泪，也要学会坚强。即使没有人认可你，自始至终你都不能抛弃自己。
即使很多悲伤的事情让你感到绝望，但也要在绝望中学会看到希望，只有当你真的面临绝望的时候，才知道希望是多么具有诱惑力。那希望或许是你在某个时刻能睡个好觉，那希望或许是在你某个时刻想起谁？那希望也或许是你在某个时刻想去某个地方的时候······
写于：2013年11.6号 13:05分
慢慢的，天又要亮了，每次跟夜晚说完“晚安”的时候，就准备睡觉，但每次都是要过很久才睡下，不知道爱跟自己说“晚安”的人，是否都有这个习惯，说了晚安，却还没有睡下。
我们每个人都渴望爱与被爱，但爱说起来简单，做起来却是那么的困难。这一辈子说长不长，说短也不短，我们谁也不知道人的一辈子究竟能爱几个人？
都说男人只要爱过一次，若受伤，之后是不再轻易去爱。
愿意把那深深的爱埋藏在心底，不想让谁知道，也不愿说出来？我不知道男人是不是那样，但女人若爱一个人，也被爱情伤害过，只要伤痛一好，同样的会选择另一份新的感情。
我发现我是真的变得沉默了，即使是认识的人，也不会像从前那样有那么多的语言了。
因为很多事情，并不是你说，人家就会明白，或许人家还会嘲笑你。所以，渐渐的将那些伤痛埋在心底，沉默也就真的成了保护自己的一种武器了。
我们谁不想拥有一段纯真的爱情，没有任何的目的，只是单纯的爱着那个人。
但如今，像这样纯真的爱哪里还会有？即使有，有些人遇见了，或许也不会相信，都会觉得你这样做，肯定是有目的，到了一定的时间肯定就会暴露出目的。所以，有时候的真情，或许我们就那样惋惜的错过了。
这段时间我一直在寻找一种我曾经迷恋的状态，那就是要找回写小说的那种忘我的境界。
但，我发现，要找回曾经的那种感觉好难，好难。
就像我爱一个人爱了很久很久，突然，有一天他什么也不说，便离我而去，无论我怎么寻找，都再也找不到那个我曾经很爱的人。我现在写不出小说，就是这般失落的状态，这样的感觉，或许只有真正懂文字的人才会领悟到。
还记得曾经期待爱情的时候，一个男人一句关心的话，一个男人陪着我回家，一个男人时常跟我打电话，都会让我很感动。而如今，我觉得这些根本不能感动我，或许是我将爱情已经慢慢从我的记忆淡化，淡化······所以，现在爱情是最不能感动我的。
或许真的是我单身久了，已经习惯了，一天除了上班就是睡觉，只要一有空，能写出文字，我就会很认真的投入，觉得时间是过得那么的快，根本不需要爱情的陪伴。
当一个人单身久了之后，很多事情要学会明白，没有人会在你需要的时候，就会立马的出现。
要明白，没有人会在你难过的时候，给予你安慰。要明白，没有人会在你伤心流泪的时候，就会来替你擦眼泪。
所以，慢慢的我学会了坚强。
在变得坚强的过程中，也慢慢的明白，在我们生活中遇到的一些事情或是人，不是你喜欢就可以随便的靠近，也不是厌恶就可以随意的离开。
有时候，恰恰相反，反而很喜欢一个人，会慢慢的远离他。或许觉得这段感情没有结果，便那么默默的看着对方，所以，我说，你要相信世界上有一个人一直默默陪着你。
生活也总是爱捉弄我们，或许那些你讨厌的人或事，会逐渐的靠近你，让你有点难以接受。
若我们学不会接受，那么就要学会宽恕。
不管我曾经遇到过多么悲伤和不顺利的事情，也依旧要保持一颗善良的心。
对于我而言，做人的基本原则，就是你答应了人家的事情，就必须去履行。若不能履行，也要跟人家好好的说清楚。不要直接不理不睬，这样会让人家感到很伤心。
只是有时候我遇到的事情让我哭笑不得，我发现我总是在安慰别人，有时候却怎么都安慰不了自己。
就像你等待一个人，对方说了，要回来，可是过了很久都没有回来。
我只是想说，对方说让人家等你的时候，你又知道你明明不能回来，那么说那样的话，只是为了伤人家的心吗？因为我深深的能感受到，等人到底是怀着一份什么样的心情。能来就来，不能来就直说，难道让人家苦苦等你，你很高兴吗？
然后生活中我们遇到的有些人，往往会被对方说的一些可怜的事情而感化自己。但，你却没有想到有些人只是习惯用这招来博取人家的同情。况且，我一直就很讨厌不真诚的人。既然你说了的话，就要去做，要不然就不要随便说。
就像前些日子，我遇到的有些人，在我面前说自己遇到的事情是多么的苦，多么的悲伤。
我当时也并没有完全相信，但那时候，就是被那样的假象所迷惑。
当我清醒过来的时候，才发现那迷惑着我的假象却将我的真诚再次的击退。还好，慢慢的，调节好了情绪，让我又对生活充满了挑战。
往往，当一个人遇到伤心的事情，受了委屈的时候，大多是说不出什么的。
只是一想说，眼泪就会先流出。
但，也不排除，有些人的演技真的很好，好得都完全可以去当演员。
只是这种人，或许还没有遇到对手，当他遇到对手的时候，才知道自己的那点演技完全是小屋见大屋。所以，做人还是厚道，善良一点好。
我虽然也被一些感情欺骗过，但我依然相信还有真情存在。
只是要再次选择相信真情的时候，那需要时间。
当时间慢慢的流逝，我也慢慢的老去。若再次遇到那些事情，我都没有当初那么生气了，只是平淡的一笑，觉得没有什么大不了的。
要做到这一步，必须是要慢慢磨练的。
写了那么多，最终让我明白，主要的是我们要真正的了解自己。
虽然我们会遇到失败的事情，但不要灰心，你失败了，说明还有机会成功。谁没有失败的时候，谁没有沮丧的时候，谁没有情绪低落的时候。只是，每当我失落的时候，没有人会真正明白我的感受。
所以，我必须要更坚强。
每一次的失落，每一次的失败，每一次的困境，每一次的伤心，都将是让我变得越来越坚强的动力。
所以，现在好像没有任何东西可以击败我，哪怕是有人欺骗我的感情。因为这些事情，必须之前做好心理准备，当你受伤的时候，想起来就不会那么难过。
只是骄傲的一笑：这事情的结果我早就预料到。
所以，我也提醒大家一下，当你们遇到什么伤心的事情的时候，要想想这种结局或许早就注定那样。
所以，一个内心强大的人，也必定是经历了太多的悲伤和痛楚。
受挫折一次，我们就对生活的理解更加深一层。
失误一次，对人生醒悟也就增添一层。
不幸一次，也就对世间的认识更成熟一点。
磨难一次，才对成功的涵义更透彻一遍。
所以，要想获得成功，这些挫折和不幸的经历也是必然的。
因为没有谁就那么简简单单的成功。
就像我这次失去了写小说的状态，就让我明白，以后不管出于什么情况，都不能停下来不写小说。因为一旦停下来不写，就真的很难，很难找回当初的那种状态。
我们每天被生活折磨得不成人样，但我们不得不坚强的活着。
有句话说，人生最大的破产是绝望，而最大的财富是希望。
仔细想想，这话并非无道理。
如果我们被绝望困扰，而不去想办法，就真的再也无法跨越出绝望这个深渊。
而有时候，反而会在逼得无路可退的时候，而看到希望，这就是绝望中的希望。
若你没有感到过绝望，就不曾体会希望是多么具有诱惑力。
我们可以缺钱，但不能缺德。
我们可以失言，但不能失信。
我们可以倒下，但不能跪下。
我们可以求名，但不能盗名。
我们可以失落，但不能堕落。
我们可以放松，但不能过分放纵。
我们可以虚荣，但不能过分的虚伪。
我们可以平凡，但不能过于平庸。
我们可以浪漫，但不能随时放荡。
我们可以生气，但不能因为生气而生事。
因为愤怒中的人智商是为零的，一个人被愤怒冲晕头脑的时候，也是失去理智的时候。
所以，现在我一跟我母亲吵架，我知道我不能控制自己情绪的时候，便选择迅速消失在她面前。
有时候她整天整天的看不到我，并不是我冷漠，我只是不想让她看见，因为她一看见我，就又会发生矛盾。那就干脆等到她气生完了的时候，我再回来。
当你执着于一件事情的时候，如果没有人认可你，那么你就自己认可自己。
如果没人欣赏你，那就自己欣赏自己；如果没人祝福你，那就自己祝福自己。与其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏明天。
当眼泪流尽时，留下的应是坚强。
用心去触摸属于自己的阳光，用真诚和善良去创造属于自己的世界。把握今天，努力书写精彩明天。
所以，最主要的是，无论在任何情况下，我们都不要抛弃自己。
写这篇文章，只是希望给失落的人带来一些安慰和鼓励，也希望我能尽快的找回曾经写小说的那种状态。
我们可以伤心，但不要沉沦；我们可以发泄，但不要随便哭泣；我们可以霸气，但不要目中无人，蛮横无理；我们可以有情有义，但不需将真情浪费在不懂得珍惜的人身上。我们有泪水，有痛楚，会脆弱，会伤心，但也要坚强。
因为你若不坚强，那软弱给谁看，只会让看不起你的人，越来越得意。
我们也无需在意有人在背后议论你，或是编造关于你的是非，或是直接攻击你。
抬头一笑，这并不算什么大事。
不需解释，坦然一笑，懂你的人，自然不会相信那些流言蜚语。不懂你的人，就等他不懂吧，因为不是每个都有义务去懂你。
经历了悲伤才让我明白生活的真谛在于理解，而生活的技巧在于理智。
若刻意的去追求某样事情，只是庸人自扰而已。
若整天都是鲜花和掌声，这样的日子其实很危险。
因为吹捧你的人，只会在你身边说好听的话，即使你是错的，他也会说你是对的，反而会让你迷失方向。
所以，我们自己是个什么样的人，又有多少能力，了解自己的人是最清楚不过了。
所以，我们要学会如何消除烦恼，同时又在烦恼中成长。天马上就要亮了，好像困了，那么睡觉吧！希望在梦里能梦到文字爱人，告诉我该如何寻找失去的你！！
最后呐喊一声：我的爱人，文字，你快回来吧！我的生命里不能没有你！！！
作者applebeibei（苹果贝贝）一开始使用的笔名 想说的话：每个人有每个人的生活方式和活法，不管人家有钱没钱，只要开心就ok。
而且作为一个现代女性，千万不要把所有寄托寄于男人和婚姻上。
虽然都说女人最终要找一个依靠，但你若什么都依靠男人，那么你的存在根本就没有任何价值。不要觉得自己年纪大了，父母着急，就随便找个人结婚。
那样的婚姻，根本没有任何意义，就是传统的孕育下一代。这样没有任何感情的婚姻，只是为了交配怀孕，那跟动物又有什么两样，因为人毕竟是有思想的。
最后一句话，我只是想说：人活着，不要给自己的人生留下太多的遗憾。不管你是一个什么样的人，只要保留人类初衷的善良，不要作恶多端去害人，就OK了。
写于：2013年11月10号 06:58分
好多天没有写这情感记录的文字了，那是因为忙着在写小说。已经很久没有感觉到这种高兴和喜悦了，我终于找回了当初的那种感觉。深夜，在台灯下写着一段段真挚凄美的爱情故事。
我现在的状态又和从前一样，整天宅在家里写小说。
写累了就睡，睡醒了，吃了饭，就又写。
其实，这样的日子过得很快。
也好久没有和以前沸点酒吧的同事在一起吃东西聊天了，我很喜欢这种感觉。
毕竟以前一起工作那么久，慢慢的都从同事变成了好朋友。
我只是在熟悉的人面前，说话才那么随意，才显得那么没有修养，那是因为都熟悉了，把对方当成是朋友，所以才显得不拘束。
而当我真正拘束的时候，肯定是在不熟悉的人面前，而在一个人面前越沉默越拘束的时候，那就代表我跟你的距离越远。
刚才看了一个关于分析双鱼座性格的人，有的说得有点道理。
让我印象最深刻的一句话是，双鱼座的人要接触久了，才会慢慢发现她的好，她的优点。而我就是这样的人，只是不知道是不是所有双鱼座的人都是那样。
你们可不要因为我这金色的头发和身上的纹身，而觉得我是不良少女哦。
那样觉得的话，我只是认为你，只会用眼睛看人，内力不深厚哦。
所以我从不会因为一个人的外貌去随便肯定和评价人家。因为你都不了解一个人或物，你就没有资格去随意的评价人家。
从二十岁开始，母亲和身边的亲戚朋友，都开始跟我介绍对象。
掐指算一算，介绍的对象也有那么多了，而没有一个谈得来的。
中间也有人不喜欢我这种的，也有我不喜欢的，而介绍的，大多我都不怎么喜欢。
或许是因为时间久了，对异性真的没有当初那么冲动了。
每次相亲回来，对方没有联系我，我母亲就特伤心和气愤。
总是说我，看看你这金色的头发，看看你手上的纹身，有几个男人敢要你？
每次听到这样的话，我都很无所谓的说：“不联系我就不联系我，我不稀罕，若真的喜欢一个人，会在乎我这些吗？”
或许是因为我太固执，从不会因为这些原因，要去把我的头发颜色染回来。
因为我就是我，我明明不喜欢黑色的头发，为何非要把头发染回黑色。
我有时候真的是很固执，对于我不喜欢的事情，让我去改变，几率是很小的。因为我从不会因为一些事情，轻易的改变自己。
就像写小说一样，每一部作品要签约的时候，都要发去编辑邮箱审核。让我最烦的就是，审核下来，编辑不是让我修改书名就是主角名，要不然就说剧情设计要改一下。
对于小说，当我以前还没有完全掌握它的时候，会听从编辑的，编辑说怎么改我就怎么改。
但后来发现，这样一改，后面的剧情发展，让我无法下手。
因为我之前所设想的，很多都变了，一写到下一个发生的剧情，就会感到很恼火。如今，再遇到这样的事情，若让我修改得太多，我果断选择另一个网站签约。
对于每个作者来说，一本书的剧情发展，一本书的主角，书名那都是作者花了心思去想的。大多作者都不喜欢改自己的书名和主角名字。
因为有些东西那样改来改去，会改得面目全非，完全没有了原来的意思。这样改下来，大多的作者都已经没有心情在去创作了。
我知道有些编辑会说，我让你修改肯定有我的原因，而且我懂市场的需求，你写小说是让读者看的，而不是让编辑和自己看的，若你坚持不改，那就随便你，爱签约不签约。
我就纳闷了，写书是让读者看的，但是有多少人会去思考一些剧情的发展，又会觉得主角的名字不好。
说直接点，就是因为你人没有名气，若一个有名气的作者，他写什么就是什么。这同样的证明了一个事情，在你没有成功的时候，你说再多的话都是废话，而当你成功的时候，你说的每一句话别人都会觉得是那么的有力量。
我没有上班，宅在家里已经好几天了，我每天陪着黑夜到天亮。天亮了起来，我就睡下，这过的好像是吸血鬼般的日子。
对于我的这种生活方式，母亲也是很不喜欢。
因为她说，你这样和一般人不同的生活方式，以后不好找对象，结了婚的话也不好相处。
我依然很固执的说，若我找一个男人，不能接受我这样的生活方式，我不稀罕，我不要。母亲听到这话，更是生气了，说，你以为你年纪还小啊！你以为现在要找一个合适的很容易啊！你为何总是和一般的人不一样。
嘿嘿，我就是我，我为何要跟一般的人要一样。
我也跟我母亲说过，即使我哪一天有男朋友了，即使我哪一天结婚了。
若因为什么原因，让我不能写作，那么这样的爱情，这样的婚姻，这样的男人我不要也罢。
我母亲不能理解我说这话的意思。
在他们那一辈，就觉得女孩子年纪大了，得找个对象，结婚生孩子，然后一起做个什么生意。母亲把一切希望都寄托去我找男人的身上，我并不完全赞同她。而她也不理解我，我为何要那么执着于写作，这就是代沟。无法理解，无法沟通。
如果我以后结婚了，我的老公不能支持我写作。那，这样的男人，我是真的不稀罕。
我还不如一个人终生写作到老。
找一个男人，我就要找一个懂我的，能支持我写作的人。
因为在我的世界里，我没有把爱情婚姻看得那么重要。若结婚之后，那样的婚姻不是我想要的，而且还让我没有时间写作的话，我真的是宁愿永不踏入婚姻这条路。
昨天晚上吃饭的时候，和母亲聊了一会。
母亲还是觉得我这样的生活方式，我这样的写作不好。我只是笑笑，看着我母亲很认真的说：“妈，我写小说都两年多了，你难道以为我会因为一些事情而轻易放弃写作吗？”
我母亲感到很无奈，因为她是真的永远无法理解我为什么要这么执著小说。当我这么肯定说的时候，坐在一边的父亲好像想明白了。看着我母亲说：“你就随她去吧！我们年纪大了，真管不了她那么多了，反正以后的路是她一个人走，你何必想那么多？”
没有想到我母亲听到父亲的这话，她还生气了，瞪着我父亲大声道：“你懂什么？”父亲喝了一点酒，见母亲这么严肃的表情。他懒得说了，直接走去房间睡觉，但还是从房间里听到他的说话声：“你真的是想得太多了。”
我的母亲会感到累，那真的是想得太多了。她一直都担心我的以后，知道是为我好。但你这过于的担心，时常还对我数落，久了之后，只会让我越来越厌烦，也只会让我跟你们的语言越来越少。
我就觉得父亲现在这样的心态很好，每天照常上班、下班，回家。其他的不多想，本来有些事情，你就那么老去想，有什么意思。
你去想了，难得就会改变吗？我觉得我母亲好笑的事，一有人跟我介绍对象，时机都还不成熟的时候。就在我耳边说，你们谈好了，以后怎么怎么样·····？
我感到很无语，而且有时候她想得更多的事。
说一个男人要跟我结婚，必须是有房子，而且房产证上还必须落上我的名字。我知道她这样说，是怕我嫁一个没有房子的男人，以后会像她一样吃苦。不管怎么说，父母的出发点是好的，但任何事情，都不要太过。（2025年6月16号补充，结果我2015年结婚，嫁给了一个什么都没有的男人，就图他是一个男人而已，好在就是他脾气好！现在的日子过得反正不如意，那能怎么样，自己选择的，还不是要继续过。）
我只是想说，难道现在的女人，真是嫁给房子吗？以为房产证上落了自己的名字，难道就有安全感吗？错，大错而特错。我一直很坚定的认为，只有自己真正拥有的东西，那才是真正的安全感。所以女人，不要一直以为女人就很弱，女人一样的可以为事业奋斗，一样的可以为自己的喜欢的事情而努力坚持。
而且真当现在的男人是傻的啊！为了结婚，娶一个老婆回家，房子全是自己出的钱，为何还要落上女方的名字。
换个角度来想，如果我是一个男人，我要娶一个老婆，动不动就说，若要跟我女儿结婚，必须房产证上落上我女儿的名字，要不然就别结婚。如果是那样，我就选择不结婚，劳资就要谈一辈子的恋爱，如何？
只是当一个男人真的爱一个女人的时候，这些根本不是什么问题。
只是我明白，现在的男女相亲，男人都很反感见面没有几次，就去问人家有没有房子，就去问人家有多少钱，你这是在干什么？我总觉得这是一种交易，一种用身体交易的婚姻。
我跟我母亲说，若我有房有车有钱，若也没有遇到合适的，懂我的那个人，我就不结婚。因为这样的女人毕竟是经济独立，物质上，经济上都不依靠男人。即使这辈子没有遇到懂她的男人，她都不会着急。大不了寂寞的时候，就去找男人。
虽然女人结婚，都是要找一个依靠。
若全部都去依靠男人，这样显得自己很没有价值。
因为你事事依靠男人，肯定什么都得听他的。而我的性格就是，从不喜欢什么事情什么都听人家的。这样反而让我感觉，我好像是一个没有思想的人，为何你说什么我就要做什么？
而中国男人很多都大男子主义，都想找一个情感经历少的或是根本没有任何情感经历的女人。因为这样的女人毕竟没什么社会阅历，也就没什么主见，这样的女人也更容易被男人操控。所以男人喜欢各方面单纯的女人，那是因为他根本没有那个力量去驾驭情感经历丰富，思想独立的女人。
而真正的爱情，并不是谁去驾驭谁，只是互相能理解，互相能包容。
也并不是用认识时间的长短来衡量的。
若遇到的人对了，那么我希望在那个时候，我跟对方说，我们结婚的时候，希望对方能微笑着答应。
因为真的爱，并不是多么的复杂，只是想每天跟对方在一起。
我也提醒大家一下，不要把自己的爱浪费在一个不爱你的人身上。因为一个不爱的你人，他是不会懂你的用心，而你也没有能力去唤醒一个装睡的人，这样何必呢？只会让自己更加的伤心。毕竟心是自己的，我们得留一点空间来好好爱自己。
我们得把那份爱好好的留着，必须要把这份爱花在爱你的那个人身上。
因为那个爱你的人，就不会让你伤心，更不会离开你，也会支持你想做的事情。而在这个世界上，你要相信总有那么一个人在等着你，只是对方出现的时间会晚些。
在这个世界上，也请你放心，不管你贫穷，不管你富贵，不管你漂亮不漂亮，不管你有钱没有钱，不管你健康不健康。都会有那么一个人，会一直待在你身边。
就算一个人再有钱，再漂亮，再淑女，再帅气，因为不爱你的人，无论如何都不会爱你。
所以，女人们，擦亮你的眼睛，若跟一个男人交往了两年以上，他还不愿意跟你结婚，那么果断的选择离开他。
那样的男人要不就是没有玩够要不就是觉得自己现在没有那个能力给你幸福。而这些都不是理由，因为一个女人都选择跟你在一起，肯定就不怕困难。
因为女人的青春没有男人的青春那么多，也没有哪一个女人跟一个男人都交往了几年，还不希望结婚的。毕竟女人是等不起的，等到一定的年纪，若爱情还没有修成正果，事业上也没有什么起色，那么这个女人的一生也就这样白白浪费了。
我一直就很清醒，在我的感情世界里，若以后嫁一个老公不能支持我写作，那么我就选择事业。因为我觉得事业永远比爱情重要，因为没有爱情我们不会死，但没有事业，没有钱的话，我们或许就会死。
写到这来，我一声叹息，在我们生命里遇见的有些人是无法在一起的，但人家的初衷对你却是好的。
我都希望不要伤害这样的人，请你也要真诚的对待人家。
因为这个世界上，愿意真诚对待你的人，真的很少。因为没有哪一个神经病，会把时间花在一个毫无关紧的人身上。
只是我们的一生中，那是真不知道会爱上几个人，但最终你也只能选一个爱的人一起生活。
而剩下的那些人，也就只能做其他的角色。但那些爱情，我相信都是前世的眷恋，因为不舍，今生才会遇见。只是遇见的时候，有些人来迟了，没有抢到老婆（老公）的那个位置。所以，也就有了情人，知己，好朋友，红颜，蓝颜，男闺蜜，特别的人，这些代号。
所以，我说，世界上所有存在的事物，必定有他存在的意义。
而我们每个人也是独特的，不要因为一些人，一些事而轻易的改变自己。
因为，你就是你，你是独特的，你是别人永远都无法代替的。
而有些事情或许真的是命中注定，上天早就安排好了的。
我打个比方说，有些人他就适合做生意，不管他做什么生意都赚钱。
有些人做什么生意都不赚钱，运气不好，说不定还亏本。
有些人，注定是英年早逝。
有些人，也注定在那一刻，他会因为意外而死亡。
虽然那个意外很小，就好比一个人从三楼滚去一楼，他都不会死。
而有些人，就不一样了，他即使是踩空了一两个台阶，都会摔死。
只是有些人不甘心，说他做生意不能赚钱，他却偏要做生意。
这样的人，也不能说人家不对。那是因为他执著，不轻易服输。
只是当自己努力的去做了，即使没有成果，那么到了老的时候，想起来也不会后悔，就是那么简单而已。
就是在活着的时候，不想给自己的人生留下太多的遗憾。
人世间的名和利，人世间的善良和邪恶，人世间的富贵和贫穷。
人世间的虚伪和真诚，人世间的爱恨情仇，人世间的各种不解和坎坷，人世间的贪婪和不公平。那也只是因为我们是人而已，因为是人，所以才要感受和领悟、经历这个人世间的所有。
只是每个人不一样，只是每个人的经历不一样，只是每个人的成长环境不一样，只是每个人的想法不一样。
我们不要那么刻意的去想那么多和自己过意不去，因为有些事情和人永远都是无法改变的。为何要让自己那么难受，苦苦的要去改变。
我们活着，只需要明白你想干什么？你想得到什么样的生活，你想过什么样的生活，你想成为一个什么样的人，就ok。毕竟每个人有每个人的活法和生活方式，不管人家有钱没有钱，只要开心就ok。
最新评论